＜女朋友＞
現在，我坐在涉谷某個公園的長椅上。
蟬嗡嗡嗡地鳴叫著，我因為受不了強烈的陽光而流了眼淚，在這個公園裡，有因爲累得筋疲力盡，所以休憩著的女性；也有單手拿著手機，一面大聲嚷嚷，一面不停談著生意的男性。因為他的語氣相當的有禮貌，所以覺得，啊啊，他真是辛苦。而至於我呢，還是因為受不了強烈的陽光而流了眼淚，最近，常常沒辦法休息，昨天也是整晚沒睡，今年的夏天刺痛我的身體。
啊，就在一陣心急，緊張之際……。玻璃掉了下來，離現在我坐的地方，只有30公分。這似乎是很走運（＝總之，運氣好）的事情啊！？
- 1月 02 週二 200721:09
～＊僕の靴音＊～彼女
＜女朋友＞
現在，我坐在涉谷某個公園的長椅上。
蟬嗡嗡嗡地鳴叫著，我因為受不了強烈的陽光而流了眼淚，在這個公園裡，有因爲累得筋疲力盡，所以休憩著的女性；也有單手拿著手機，一面大聲嚷嚷，一面不停談著生意的男性。因為他的語氣相當的有禮貌，所以覺得，啊啊，他真是辛苦。而至於我呢，還是因為受不了強烈的陽光而流了眼淚，最近，常常沒辦法休息，昨天也是整晚沒睡，今年的夏天刺痛我的身體。
啊，就在一陣心急，緊張之際……。玻璃掉了下來，離現在我坐的地方，只有30公分。這似乎是很走運（＝總之，運氣好）的事情啊！？
- 1月 02 週二 200701:25
～＊僕の靴音＊～マイナス．ブラザーズ
＜缺陷兄弟＞
現在，我要去參加朋友的演唱會。
盡量飽參一頓好音樂，雖然是因為坐計程車……興奮和像是不安的東西，同時在胸口激盪，這是因為，以前坐計程車有很不好的經驗，或許是因為以為我不知道路吧，所以故意繞遠路，還莫名其妙地，提出要上公速公路的要求，相信駕駛者的專業的我，像個笨蛋一樣，或許駕駛者也又駕駛者的立場吧，這不禁讓我悲從中來。
總覺得累了，最近，只要一吹到這是世上的風，不覺得讓人疲憊的事情很多嗎？
- 1月 02 週二 200701:22
～＊僕の靴音＊～OKINAWA
＜沖繩＞
一月的某一天，飛機降落在沖繩。不過有些可惜，天空烏雲密佈，我立刻向車裡移動，一邊眺望左右兩旁的沖繩美景，一邊兜風，開了20～30分鐘「說到沖繩，一定要從吃沖繩特產蕎麥麵開始，對吧。」因此，我們順道去了家店，蕎麥麵順著清爽的醬汁流入喉間，啊啊，真是無法抵擋的美味，這樣的話，我暫時可以有臉回到東京了，可以抬頭挺胸的說「我充分體驗了沖繩生活。」（嘛，其實我最想要的是，可以再去看一次，去年在沖繩的水族館看到的鯨鲨哪……）
一飽口福之後，我們再來兜風吧。就在一面被懷念的景色包圍著，車子一面緩緩移動的時候，不知道為什麼，心中響起了巴布馬利的歌，那其實是個安穩的午後，然後到了民宿，有隻狗出來迎接我們，…可是，牠不知道為什麼，對我們狂叫個不停（淚）。
那天，我所住的是一間小木屋式的可愛房間，從這裡眺望夜空的話，一定很漂亮吧，不過，這「和夜空邂逅的樂趣」要先放在後頭，現在我要先去外面拍照片，好，往海灘出發。
- 1月 02 週二 200701:08
～＊僕の靴音＊～日々
＜每天＞
因為戲劇『HOME DRAMA』的拍攝工作，我每天過著的是忙個不停的生活。
這次我所飾演的是，一個妻子在蜜月旅行中死亡，名叫將吾的男子。為了能夠「完全變成」這個曾有過如此震驚且悲傷經歷的男人，所以我每天都很苦悶。
因為這種突然在一夕之間痛失最愛的經驗，我從未有過，所以，如果自己遇到的話，會是怎樣的感覺呢，會採取怎樣的行動呢……即使如此想像，還是做不到。大概是因為，不願意接受這太過殘酷的事實，所以不管是身體還是心靈都顯現出相當強烈的拒絕反應吧，除了灰暗的印象外，什麼都沒有，不過，如果真的發生的話，會怎麼樣呢……。
- 12月 14 週四 200618:08
～＊僕の靴音＊～神様から声が聞こえるよ
＜聽到了神傳來的聲音＞
接到了朋友的來信。
隔了好久好久的一封信。為什麼會這麼久沒連絡呢？因為她一直都在談戀愛，認真努力的在談戀愛。
那段戀情似乎已經完全結束了的樣子。雖然還有些不捨，但總算開始吹起了正面的風，她用文字告訴了我。同時，她還留下了這樣的話語「現在，有談戀愛嗎，戀愛，到底是什麼樣的東西啊」
我毫無迷惑地，回信給她。
「現在，沒有在談戀愛，要相信著什麼活下去，是困難的。」
沒談戀愛，就會感到寂寞嗎？
但那是我自己作的決定。
即使有誰在我的身邊，即使有誰多了解自己，也還是有寂寞的時候。相對的，即使沒有任何人在身邊，即使沒有任何人了解自己，也有不會感到寂寞的時候，會不會寂寞，那是由自己決定的。
所有的事情都是如此。有時候，即使周圍的人很擔心，本人卻意外的平靜；而有時候，周圍的人覺得不重要的事情，本人卻拼命努力的戰鬥。這意思就是，只有自己才會知道（但我並沒有『根本不會有人可以理解我的心情！』這樣的想法，也不想做個自大的人。）
雖然我沒有在談戀愛，但我也不會特別感到寂寞，就只是這樣，這樣就好了。
我跟朋友這麼說。
戀愛是很美好的事情，也是場試煉，正因為如此，兩個人才能一起發出光芒，即使戀情結束了，也能夠繼續發光，而那光芒，是為了能夠飛得比以前更高更遠的助跑，你，沒有做錯任何事，我也沒有要否定愛情，談戀愛是很美好的，能夠拼命去愛，能夠和這樣的愛邂逅，真的很棒呢。恩，現在，有音樂在我身邊，所以我不會寂寞，反而是堅強的活著。就算是為了這個為了創造什麼而存在的工作，我也希望能背負著孤寂。不能過得太幸福……。
「不能過得太幸福」這句話，或許會有人覺得我現實的一面是相當冷漠的，但並不是這樣，現在的我是相當誠實的心情，現在的我，一定必須這麼作。
這樣的我的話，會在她的心中引起怎樣的迴響呢。或許，我說了會有讓她否定至今一路走來的道路以及戀愛，這樣傷人的話，失戀了，在她心中，也有想要倚賴我的心情吧，而我卻一連對她說了一堆這麼冷靜又現實的話，對不起，但我不喜歡說謊話，不想說些只有好口感的甜言蜜語，那不是真實的我，即使用我勉強做作的言語，讓她開心，那也是不對的，那跟溫柔是不一樣的。
但如果能夠面對現實，然後更加更加地戰鬥，好好地確立自己，一定就能得到更加深遂的溫柔吧。
現在我的溫柔，雖然有些半調子，但比起現在的笑容，在這之前，我更希望能獲得可以給人不輸給任何東西的微笑的溫柔。
如果女性是談戀愛之後，就會變得美麗而閃耀，那我們男性就是正因為感受到孤獨，所以能閃閃發光，我是這麼想的。
儘管我還不知道這樣的想法到底是正確還是錯誤，但總之，現在的我，想要緊埃著現實，想給自己一些試煉。當我能夠打敗一切的試練時，自己就會變得勇敢，就會想對人溫柔。這樣的話，我想我就能談戀愛了吧。
「如果只會撒嬌，即使能感到輕鬆，也無法向前邁進，如果是男人，都該將孤獨放在胸口戰鬥下去。」最近總是會聽到神明這樣說的聲音。
所謂的增長歲數，真的很驚人。
和許多的人，許多不同的自己相遇，受到刺激之後，漸漸地成長，大概從前年開始吧，振作一點，不該再讓父母擔心了……我發現了會這樣去想的自己。
我和「重要的孤獨」時間戰鬥到底，然後變得堅強，變得溫柔。不只是為了父母，也是為了自己，為了那傢伙，為了你。
有如把滿出的沙粒聚攏在一起
那樣纖細的動作
雖然需要許多
但還是愛情最好
沒有一隻猶疑的手指
可以解開層層怯懦
是的就用獨創的色彩
那麼，前進吧。
- 12月 12 週二 200615:39
～＊僕の靴音＊～Pink
＜Pink＞
夏天來了……。
每年，都是某天突然發現，夏天來了。
出門，在自動販賣機買了罐咖啡後，就直接回家。這時，飛入眼簾的是，夏天。夏天不請自來地來到了我家，而我正一邊看電視，一邊喝著冰涼的麥茶，對此，儘管我每次都不假思索地怒吼著「怎麼回事啊，這樣不請自來。這裡是我的房間耶！我的房間！」但最後也總是說著「算了，算了。」夏天輕鬆地對感性的我展開行動，該說是不服氣嗎，要怎麼說呢……。為什麼你在這裡啊，而且是每年，就像是這樣出奇不意地偷襲我……。
忙碌是件好事情，也是幸福，我想再好好地多體會四季、感受它、品嘗它，這樣渡過每一天。雖說難得夏天來了，但卻有個幾乎已經忘記要如何和夏天相處的自己在。
真的沒有休息呢，近三年來，嘛，雖然在那之前，也沒有真正地休息過，但因為到現在都沒有休假，所以有時候也會容易感到沮喪。
但是，我要加油。怎麼樣都無法入眠的我，仰望了那片粉紅色的天空無數次，得到了幫助。夏天的黎明，特別能看到一片漂亮的粉紅色天空擴展開來。好幾次都被這片天空所擁抱，它輕輕撫摸我的頭，很溫柔呢，天空的胸口。非常的溫暖，恩，我還能再次仰望這佈滿粉紅朝霞的天空嗎……。
夏天，有著舉行不完的大型戶外活動，真的。
夏天真厲害呢。不管是慶典、看煙火、還是海水浴場，不管是什麼都讓人滿懷期待，但在期待這些事情到來之前，夏天就突如其來地來了，這對我而言，是很傷腦筋的。儘管如此，如果不是因為現在的生活的話，我覺得我會一邊非常期待夏天的到來，一邊渡過春天。哈哈哈，沒錯，如果能過著平凡地享受四季的生活…（春天就作春天該做的事情，今年抬頭看看櫻花的次數很少，沒辦法和媽媽一起去賞花，真的很可惜）這個夏天，如果能去看煙火，或是辦個素麵Party就好了。
總之，時間太少了，不管是身體還是心裡，都變得氣血不通，再不解放一下是不行的，用我的方式！
個人專輯的錄音（專輯名稱決定是富涵許多意義的『[si：]』），從七月六日開始一直錄到七日的狀態下結束，當太陽升起時，織女和牛郎在天上，還在喃喃自語地說著「還沒結束吧，還沒結束吧」的時候，結束了錄音，回到了家。大概是在織女與牛郎為了這一年難得一次的相會，手貼著手，小心地要親吻彼此的時候吧，我開始作混音的工作，就這樣一直持續到早上，然後這樣一夜未眠地前往下一個工作現場。今年也是這樣和七夕這節日無所關連地渡過了……謝謝（笑）。哎呀，這樣的話，每天都能帶著愉悅的心情，奔走於如同龍捲風般的每一天吧！？等混音工作完全結束之後，還有演唱會的彩排，還有在正式表演上，投入只顧唱歌的境界！！不要回頭！用力地向前方邁進，我的身體啊，我的心啊。
這麼說來，最近呢，在銀座車站附近的廣場，我看到猴子先生在騎竹馬呢，那是個很熱很熱的夜晚，在人潮擁擠的人群中，他壓抑著自己的各種情感，一直在努力吧，這使我胸口一緊，我也要好好努力才行。恩，再次體會到了各種的情感。
人啊，只要累積了過多的疲勞，就會變得任性、脆弱，這種本質不太好吧？無法遇到自己所追求的自己，為了不要變成這樣，儘管一直努力……為了能夠順利地操縱自己，有時停下來，感受四季的變化也是很重要的，不是嗎，恩。最近，特別會這麼想，雖然沒辦法描述的很好，一邊被四季溫柔地擁抱著，一邊感受著…太陽公公和風，酷夏與夏末，還有必定會慢慢接近的秋天的心情，活出自己，演戲、唱歌、笑著…想這樣活下去。從自然身上得到的力量，和從我自己體內湧出的力量，相互結合，希望能夠如此渡過充滿魅力的每一天。
恩恩！總之，我想要打從心底的笑著，我的人生，是最棒的。為此，有時會哭泣，有時會犧牲些什麼，有時又會深愛著什麼，一定要努力地過每一天才行。
好，雖然這個夏天，很可惡，但我會毫不留情地拿出真本事。把至今壓抑了好多年，許許多多的力量全都發揮出來！！
不管何時都為我加油的各位，讓大家久等了。一起來吧，奔向我們的明天。
- 12月 01 週五 200612:43
～＊僕の靴音＊～さようなら
＜再見了＞
在我奈良的家的旁邊，以前有個總是人聲鼎沸，很熱到的遊樂園，我最近聽說那個遊樂園就要消失了。對啊，就要消失了，好悲傷。
當然我也有關於遊樂園的回憶，不管是遊樂器材還是鬼屋，都很恐怖，不管哪一個我都不喜歡。因此，現在存在於我心中的景色和聲音，都是和遊樂園在同一塊地區的動物園，既寬廣又有很多動物，那時真的很開心。依照時期的不同，動物園的前面會有跳彈簧床、或是撈金魚的攤位，還建了一個昆蟲博物館。
我印象特別深刻的是，和媽媽一起撈金魚的回憶。
媽媽很會撈，只用一個網子，沒失敗過任何一次，輕輕鬆鬆地撈了大概32隻金魚。撈金魚攤的叔叔臉上的笑容漸漸消失，在我記憶裡他總是一臉笑容，而母親大概是故意想讓自己的網子破掉，因此挑了一之大金魚作目標，然後裝作失敗的樣子。叔叔連一句「還要繼續玩嗎？」都沒問，說了聲「謝謝。」就讓我們回去了。哈哈哈。
到了傍晚，總是會聽到大象的鳴叫，對還是小孩子的我而言，那聽起來不像是「鳴叫」，而像是「哭聲」。
有時是在自己的房間看電視，然後突然聽到；有時則是和朋友在外面玩的正高興的時候聽到。不知道為什麼，總讓我有心臟突然停止，突然身體就動不了的感覺。
因為我從小的時候開始，就在從事演戲的工作，所以或許大象跟我有互相重疊的部分也不一定。時常從動物園外面，剛好是大象柵欄的地方，一邊騎著自行車，一邊聽著那「哭聲」，在忙碌的每一天裡，難得拿到可以和朋友去玩的時間，卻拿去和大象隔著柵欄一同渡過，也有這樣的回憶在。
這次由於遊樂園的關閉，大象從奈良被移往神戶，照朋友的說法，遊客們又去看了被關在不同柵欄裡的大象，如果是大家期待以久的大象，大家都會一邊稱讚，一邊微笑，然而如果期待落空，就會怨聲載道，所以，神啊，請不要給予大象那樣的命運…。
嘛，或許沒有我所想的那樣殘酷，大象的心中或許是出人意外的平靜也說不定。因為沒有理由去問大象，所以也無法私自的斷定，在我的記憶中，眼睛也曾哭泣，不只哭聲，眼睛也曾流出眼淚，儘管那隻象一定會被大家所珍惜，被大家所愛，但那隻象的哭聲，仍然刺痛已經長大的我的心，不管怎麼樣，不管怎麼樣，都希望那隻象能笑著…。
即使分離了，即使你不知道我，我依然想著你，因為我的心，會在你身邊跳動著。
所以，請不要感到寂寞…。好嗎。
儘管你也有想要邂逅的人，有想要擁抱的東西，想要就這樣隨心所欲，想要讓誰為自己煩惱，但也有很多人打從心底擔心你，想著你，所以，用你美麗的鼻子，瞪視著天（？）要用莊重的態度喔。
啊啊，又重疊在一起了，你和我。
雖然擔心你，真的是我的任性，但沒關係的，沒關係吧？儘管想要作自己，卻也不能不作周圍的人塑造出的自己，被關在裡面，沒有自由，很辛苦，對吧？會用大卡車把你運過去吧。從那天開始，你的心就要受到各種的傷害，你很努力的撐過了吧。一定要加油喔，從現在開始，還是要戰鬥，恩，為了周圍的人，為了自己，為了今天，為了明日。
我也要戰鬥呢。
在這個叫東京的大都市裡，每天，和時間、和人、和自己戰鬥著。
你會記得我嗎，你現在笑著嗎，哭泣著嗎，我打從心底感到擔心。
因為你和我，我和你緊緊擁抱著的理由，所以將眼睛閉上，在這想要彼此互換的夜晚，因為擁抱著這夜晚的理由，所以閉上眼睛，想要彼此交換。
你現在…………ZZZ。
- 12月 01 週五 200612:40
～＊僕の靴音＊～勇気
＜勇氣＞
已經多少年了，在工作的場合，或是其他的場合中也經歷了各式各樣的分別。
胸口好痛，好難過，不知道這樣喃喃自語了多少次。
無法接受突然有個人消失了的事實，儘管我每天過著平凡的日子，也還是有疑惑的事情。
為了求助而將手伸了出去，投遞回來的卻是謊言，總是一再的發生，那時候幹麻要哭著求救呢，我就連這樣控告都覺得累，就只能一直的受傷。
我一定是邁向某方的一座橋，我哭了，但你笑了，這樣就夠了。這樣的話，我就能拼命地繼續承受，我是勇者。
在這戰鬥中，並不會有「什麼」明確的回報，更是什麼也看不見，所以才會有拼了命的我。然後，也沒想過這樣的我很棒，而是不這樣作的話，我就不像我了，就會失去了我生下來的意義，為了不要感到失禮，因而拼了命。拼了命的去作，拼了命的去試。
小時後，許多事情都比較簡單。
笑嘻嘻的拿著象徵錢幣的葉片，拿著象徵正義之劍的樹枝，就能擊退惡魔。
小學裡面有個名為觀察池的池塘，裡面有金魚、有蝌蚪、還有大錦鯉。
有一天早上，我走道池旁一看，錦鯉死了，是附近的國中生幹的好事，那時就連正義之劍也發揮不了作用。
從那條錦鯉的死，我決定要拼命地學一件事。那是錦鯉死掉的意義，那是親眼看到錦鯉死掉的事實的我的使命。
在那之後，每當同樣的痛苦捲土重來的時候，我就和「不安」成了密友，刺激自己，戰鬥，去學習。為了下次的戰鬥而學習。
每當我站在戰鬥與戰鬥之間時，我也會想如果能愛上誰也不錯。這樣的話，如果是能停住腳步的自己，大概能清楚地注意到有誰的心在搖動吧，手掌貼著手掌，懷著比想像中還要多的思念，互訴情衷。因為愛上她而感受到美好，因為孕育彼此相愛的關係而感受到完美，即使是這樣的每天，我還是注意到了「那樣東西」…。
然而，那敵不過孤獨，在悲傷中，孤獨是相當快樂且自由的。就算一個人也沒關係，就連工作的品質也提升了。不管是作詞、作曲、還是演戲，不管從哪個方面，孤獨的時候都會比較順利。並不是不會感受到對戀愛的憧憬，或許也是因為沒有對象，所以總覺得不會踏進去。
無法踏入相互信任、相互原諒，不管是為了音樂，還是為了自己，在詞或曲中，獨自一人都比較能創造戀愛的樂趣。
總之我想要說的是，在想要怎麼戀愛之前，對男人而言孤獨是必要的，這些年來我都是一面這麼想一面活著的。
然後也曾經眼睜睜地目送邂逅的機會離去，當我懷疑那向我尋求溫柔與協助的目光到底是真是假時，我就會想要一個人。就算真的有能和我手貼著手，一同走下去的人存在，當面對工作的時候，能背負著孤單，才是理想的狀態……。
這也是我常常和其他音樂人們談到的話題。
音樂人的戀情，一定要是複雜的，從許多的主角的身體裡釋放出來，必須一面乘著由言語化成的音符，一面奔馳。女友的溫柔和個性，當就算只是走在一起，都能拿來作音樂的時候，就能開始交往了。當然，不管是愛人、被愛、還是想念、抑或想聽她的聲音、或是想要撫摸她等等…特別的情感，比什麼都要優先的是必須要有只有這個人才能給予的情感，要先有這樣的感覺才行。
有分離才會有相遇，而有相遇也才會有分離，我真的這麼覺得。到那時，就要戰鬥、學習、然後吸收，這樣人才會成長吧。為了要愛誰，為了要被誰所愛，首先就要先愛上自己的存在，不這樣的話，什麼也開始不了。
將來會有怎樣的分離和相遇在等著我呢？我沒問題，沒問題的。不管何時都能全力的戰鬥，為了讓自己能奮力的站著，我什麼也不怕。
當我能更加成長的時候，就不需要用正義之劍來擊退心中惡魔般的東西。
而對新的自己而言，我也想愛惜那個我還為遇見的你。
愛還是好的。
將我的心獻給你
將勇氣放入這手裡…我一邊這麼唱著。
- 11月 28 週二 200619:20
～＊僕の靴音＊～星空の淵
＜星空深處＞
麻雀…麻雀亡故於街道的角落。
是被什麼踩到了呢。看到了牠那般姿態的我，在心中湧現了各式各樣的感情。只是，不管選擇哪一種，都像個偽善者一樣，真是丟臉。為什麼呢，因為不管我想怎麼樣，對麻雀而言什麼也不會改變。對，什麼也不會改變。儘管如此，還是要相信也會有改變得時候，這是很重要的，一邊這麼想，我一邊祈禱，在我體內像是溫暖般的東西，如果能夠傳達給麻雀那就太好了，夕陽下的街道，人來人往走過的人潮中，稍微停下，儘管在河岸邊，我直盯著麻雀看，但最後我也打直了膝蓋，跨越過麻雀而離去，我只能這麼作。
有時候，我會想，我們有著各自的領域，生活在各自的領域中。在那塊地區裡，作自己，然後也盡可能地、溫柔而溫暖地對待自己以外的事物，如果能這樣活著、活著、活下去那該多好。不用暴力來守護那塊領域，我們的文化和語言也一定能夠持續發展，但隨著社會的發展，不明所以的暴力卻擴散開來了，許多的生命都在哭泣，比起飛彈和戰車這些武器，有時候語言會讓人更害怕，害怕著、難過著…..真的是很複雜。
那隻麻雀，或許是用叫聲還替代我們所謂的語言也說不定。如果能夠了解的話，或許就能幫助牠吧。抑或，這只是神明的「減法」罷了。（神明一邊從天界下望這個世界，一邊用「減法」和「加法」計算著生靈萬物的生命吧…我有時會這麼想。雖然我不懂這是什麼道理。）不管是哪一方，那一天，你一邊倒在路邊，一邊拼命的發送著不是語言的信息吧。我接到了，我是要感覺你的。大概一定會……。
儘管一邊覺得語言是可怕的，矛盾的我卻無法停止使用語言。對於你投遞給我的訊息，我希望能讓它有所意義，所以我一直不停地振筆疾書。
你現在，沒有在這片天空中飛翔。
即便是片如此美麗的晚霞天空。
這樣想著，我漸漸難過了起來，受到你許多的照顧了…恩。
每當發生了什麼事情、我就會想要感覺、想要尋找、變得很拼命。因為我只能作我自己，為了感覺現在的這瞬間，而變得拼命，一邊以最大的限度品嘗我存在的意義，一邊想著要活下去。就是因為這樣想，最近總是一直被不安與悲傷侵襲著。
在我的周圍，充滿著我愛的人、生物、還有東西。那是，我的地盤，我的寶物，在我身邊，有著一直為我注入不變的愛的人，也有一邊等著我，一邊多方地改變感情的顏色和形狀，為我釋放守護的愛的人。將愛變成幸福且溫柔的波動，向我傳遞。吃下這個波動，就能變得精神，每天戰鬥下去。因為人是纖細的生物，所以在不安和恐怖侵襲而來的瞬間，在思索、理解這個意義之前，就會變得具有攻擊性，受到比必須還要多的傷害。難得有語言這種東西在，卻不願意率直的去接受，透過無數枚的濾鏡，完全曲解了原本的意義和感情。
然而，在我所珍惜的人際關係中，也有許多關係是不需要濾鏡的。那是不用透過濾鏡，就這樣接收了我所說的話的關係。那其中，有著誰也模仿不來的溫度流洩其中。還有和每個月閱讀這篇文章的人的關係也是如此。打從心底的謝謝大家。就像我因為一隻麻雀的死，而用全身去感受般地，如果你們願意用全身來感受，將來一定能建造出一個值得珍惜與愛護的領域。今後，我也要珍惜著這個領域的活下去。
對我而言，有著想我投遞各式各樣的愛的人存在。好多好多。所以我也要滿滿地投回去。將至今不變且好多好多的愛投回去。
因為年輕…或許會被嘲笑也不一定，但最近，真的，我對於時間有所焦慮，每天每日都比以前還要能感受到，更加纖細數百倍的東西。大概是因為青少年時代，過著削減睡眠時間和人的溫柔的日子吧，最近我這麼覺得。也或許是因為終於能夠有自己的時間，也有了和他人交流的時間。因為作個人所應該有的時間增加了吧。大概。
青少年的時候，真的很辛苦。但就是因為能夠超越，因為經歷過那樣辛苦的試煉，所以才能感受到現在無可取代的領域，能夠向愛著我的人們傳達這份喜悅，我也很開心，同時也想向生下我的母親，傳達我的喜悅與感謝……。
變成這樣的心情的現在，窗外已經是一片星空。越過這片星空，我向大家、向媽媽、還有向在我所不知道的複雜領域中，努力飛舞的像自己的麻雀…
獻上…我的吻。
- 11月 28 週二 200619:09
～＊僕の靴音＊～今はこうしていたい
＜現在我想這樣就好＞
一個人是輕鬆的。
但是，因為不管作什麼都是一個人，所以寂寞。
不過，不會傷害到人，也不會受傷。只要獨自一人待在房間裡，就不會發生複數人在房間裡所會發生的「問題」。沒錯，所以，不會傷害到人，也不會受傷。…..大概吧。
難得有時間。
大概還是因為怕寂寞吧，總之就出門了，用兩個到三個小時的時間，和朋友吃飯，也喝了酒，不知道為什麼喧鬧了起來，雖然我並不是全程都打從心底大笑，但最後如果是快樂那就好了，我一邊這麼想著，一邊吃著安康魚火鍋直到半夜兩點…。
我決定一個人先回家，獨自走在黑暗漫長的道路上，風好冷。但是，和我擦肩而過的情侶，卻是一臉完全不在意的樣子。恩…為什麼呢，我一邊這麼想著。
啊～好冷哪，星星好漂亮哪。
體溫有點讓人眷戀的感覺？
不，應該不是這樣吧。不想要受傷，也不想要傷人，然而在這樣的星空下，那個女孩在作些什麼呢，她正笑著嗎，好想見她啊，好想聽她的聲音啊…能這樣想的自己和不會這樣想的自己，或許能這樣想的那個自己比較幸福吧。恩，有能思念的人在的那一方一定比較好，但是…這仍然不一定是幸福啊。當身邊有溫暖時，這時就會產生喧鬧時候的悲哀，還有對方遠行時的寂寥。那些讓我感到害怕，所以我就不知不覺地變成一個人了吧。
戀愛是很美好的事情喲。是這樣沒錯，但是……。在那裡，卻有個完全止步的我存在著。
投遞給他人的愛，還有溫柔，遲早一定會返回自己的胸口。或許有時會感覺到這樣認真、純真的對人是吃虧的，但一定是這樣子。溫柔會伴隨著溫柔而來，而純真則會自純真中誕生。這是我至今活了24年來得到的答案，我的「答案」。也可以說，我今後也會這麼認為。
例如，如果都只會說別人的壞話的話……即使那一瞬間自己充滿了滿足，但卻什麼也得不到。不要鬧彆扭，更溫柔一些，用能得到對方認同的方法，結局就能變得更快樂吧。
對，這才叫做愛。
雖然是我每次都在寫的東西，但在這個世界裡，什麼是重要的、誰是必要的、自己想往哪裡走、這些事情變得越來越難懂。一旦描繪起了夢想，充滿理想，常常會被突如其來的破壞給吞沒。許多人變得連這樣的不安定都漸漸地感覺不到害怕，只是持續呼吸著。但是，這就太無聊了，無法誕生獨創的東西，所以，我想要盡量地去戰鬥，冷靜地去思考。
嘛，就連寫下這些話語的我自己也是什麼都還沒找到，但是，總之就是要相信自己，反覆好幾天地自問自答，期待能夠找到什麼新的「答案」。當然，戀愛也是這樣。
戀愛的「答案」，只有一個人是一定到不了的。正因為是要兩個人一起才找的到的東西，所以感覺似乎是條更加險峻的道路。不過，總有一天是要決勝負的啊，當自己終於遇到了打從心底喜歡的女生的時候…..。
現在的我，是個膽小鬼。
不想受傷，也不想傷害人，所以，無法好好地去接近像是不安、忌妒、束縛、約定、謊言等這些東西。似乎連親近人的勇氣也沒有，總是預想事情會有最壞的發展。
不過，嘛，也不用勉強地去改變自己，偶爾將身體托付給風，一個人走下去吧。就像是走在這夜晚的街道一樣。
好冷哪，果然還是好冷哪。
將外套的領子立起，包住脖子和唇邊，在帽簷下，星星將澄澈的天空當作舞台，跳起了舞，我靜靜地仰望著天空。
恩，現在我想這樣就好。
這就是我啊。
一定要看的<公告> (1)