＜戰鬥的銅鑼＞
我的朋友中，有一個以美容師為目標的女生。
有一天，上司跟他說自由地自己剪剪看頭髮，她很認真的嘗試了，期待漲滿了胸口，忘情地激勵自己用功，終於是展現成果的時候了，一面手中拿著剪刀，一面體驗那猶如滿足與快感的顫抖……我雖然不清楚，但總之她盡了全力完成了自己所想的髮型，那就跟我作詞作曲，有著一樣的意義吧，她也為了要成為一個藝術工作者，而追求能展現自己的道路。
然而，她失敗了。
- 1月 02 週二 200701:20
～＊僕の靴音＊～闘いのゴング
＜戰鬥的銅鑼＞
我的朋友中，有一個以美容師為目標的女生。
有一天，上司跟他說自由地自己剪剪看頭髮，她很認真的嘗試了，期待漲滿了胸口，忘情地激勵自己用功，終於是展現成果的時候了，一面手中拿著剪刀，一面體驗那猶如滿足與快感的顫抖……我雖然不清楚，但總之她盡了全力完成了自己所想的髮型，那就跟我作詞作曲，有著一樣的意義吧，她也為了要成為一個藝術工作者，而追求能展現自己的道路。
然而，她失敗了。
- 1月 02 週二 200701:17
～＊僕の靴音＊～バイビー
＜掰啦＞
走在夜晚的街道上，河川兩旁樹木並列的街道，可以聽得見潺潺流水的旋律，因為心情太好了，所以突然停下了腳步，我的身體被水的旋律清柔地包圍，似乎都快忘了時間，樹木們似乎也習慣了我這個不速之客的存在，就連風也沒有留意到我的存在，輕輕地吹晃著纖細的樹枝。
手放在河岸旁的柵欄上，我想更近地感受水的旋律，我想好好珍惜這在煩擾紛亂的每天中，突然得到的溫柔時間，我的身心，都深深地必吸入這段時間。
到底這樣看了多久呢，當我回神時，時間隨著水的旋律已經優游了好一陣子，身體凍僵了，就連冰凍的寒冬空氣也完全不在意，有時候，自己會忘記周圍的一切，進入只有自己在的世界，今天的自己，或許也是如此，一邊想著，一邊走回停在附近的車的那頭時，突然樹木們的身影讓我停下了視線，直到剛才我都沒有注意到，從我剛才撐著手的柵欄之間，有根細細樹枝正拼命地朝天空伸展，即使柵欄阻擋，也以蜿蜒的姿態，讓人知道它很努力地活著，這景象深深地打動我的心，甚至可以聽到自己哭泣的聲音。
- 12月 20 週三 200619:06
～＊僕の靴音＊～きらめく
＜光芒＞
冬天是街道閃閃發亮的季節。
歲末年初，鮮豔華麗的燈飾，再加上澄徹乾淨的空氣，就連都市的星星看起來都很漂亮。
對了，以前和朋友兩個人一路開車兜風到箱根的時候，那時看到的星空是最美的。因為太過漂亮了，所以就特地打電話給當時有些心儀的女生。反而是一個人眺望著星空、或是街燈時，總會有些寂寞。在看的同時，也漸漸地面對自己的心，思考起許多事情……。
- 12月 18 週一 200613:42
～＊僕の靴音＊～愛の花
＜愛之花＞
遍地尋不著答案，因而心焦
懷抱著不安，毆打
我們只能無所是從
在想要緊緊抓住的答案的箭頭上
懸掛著各式各樣的痛楚
再次，持續過著只有徬徨的日子
我探尋著
我追求著
還看不見的溫柔之光
為了能到達夠做自己 這般安心的地方
在找到一個答案之後 緊接著
又要開始尋找新的答案的每天
儘管如此 如果這就是我的生存之道
那就讓眼睛凜冽地閃耀著 抬頭挺胸地大步向前
儘管自己不一定是對的
但是，一定要相信自己
大概
從零誕生的東西，是美好的。既有力量，又相當坦率帥氣。
- 12月 14 週四 200618:13
～＊僕の靴音＊～強くなってもね、優しさを誰にも投げられない気がしたから
＜因為我發現，
即使變得堅強、也無法將溫柔傳給任何人＞
用肌膚感受到冬之氣息的瞬間，令人憐惜，也很喜歡由冰冷的柏油路釋放出來的稍稍撲鼻而來的氣息。
當天氣變冷，隨之而來的，多半是讓人感到孤獨，就像是受到寒冷的召喚般地，至今所走過的道路，全都甦醒了過來，快樂地笑著的自己，眼淚不停奪眶而出的自己，人與人的邂逅與分離……。
這是為什麼呢，儘管有各式各樣的回憶，快樂耀眼的日子總是擺在後頭，卻將胸口像是被針扎了一下般地歲月緊緊擁抱著，心痛的言語，心痛的聲音都還殘留在耳邊，心痛的場景，心痛的顏色，仍燒灼著雙眼，無論何時都隱隱留在心中。當事過境遷，人會遺忘許多事情，當然有時也包括從心底將疼痛消弭，但有些痛則會在有生之年一直隨侍在側…..。
儘管想要打飛它，卻非常不好對付，以前，心裡有個放棄戰鬥的自己，還有個無法坦率的自己在，好痛苦。
昨天晚上，要鑽進被窩的時候，隨著凜冽的寒冷，出現了各式各樣的自己，衝擊著心，儘管有著比以前要堅強百倍的自己在，但心裡依然有個無法佯裝堅強的自己。
例如……。
恩，人都不是孤單的，要用嘴巴說是容易的，「如果是這樣的話，那拿個實例出來看看。」這時，就會出現一個想要示弱的自己，結果只有自己才是最重要的，不管是誰不都是這樣嗎，因為我討厭這樣想的自己，所以受到了不必要的傷害，也因為不必要的心情而漸漸變得沮喪。
另一方面……。
沒這回事，如果能有個對自己而言重要的東西在，如果有個就算沒了生命也不願意失去的東西在，人就不會是獨自一人，也有個想要這麼說的自己存在。
當我在思考這許許多多的事情時，頭腦因為使用過度而當機了。
回憶真是不可思議的東西，回憶起最近發生的事情，比起快樂，更多的是辛苦。但小時候的回憶，全都是些鮮豔的色彩，冬天的話，就會想起關於聖誕節的回憶。
啊啊，從聖誕老人那裡，得到了許多禮物呢。特別是拿到腳踏車的時候，真的好感動。
雖然真的想要的不得了，但爸媽卻一直不買給我，我把自己畫的腳踏車的圖貼在冰箱上，想要引起爸媽的注意，甚至還附上「不買會後悔！」這樣的傳單，最後，雖然有向聖誕老人許下願望，但我卻擔心……放在床下的襪子根本裝不下腳踏車。然而，聖誕節的早上，媽媽說「小剛，聖誕老公工好像帶了一台腳踏車要來給你喔！」我趕緊衝出玄關，一出玄關就看到一台閃亮亮的腳踏車！「哇哇哇！！」
我有很長一段時間都相信世界上有聖誕老人，小學的時候，有一天「這世界上根本沒有聖誕老人，會相信這種事情的人是笨蛋吧。」我卻說「有啊，有啊，一定有。」回家後，我問了媽媽，媽媽很嚴肅的說「有些話要跟你們說，所以你去把姊姊也找來吧？」然後，堂本姊弟倆，才第一次知道事情的真相…。
當時，我是小學四年級。一直到國一之前，我都在父親面前假裝相信有聖誕老人（那時總覺得這樣比較好）。
小的時候，有好多好多的夢想，然後因為是理想的形式，所以深信不移。長大後，擁有夢想變得困難了，首先就是因為很難去相信，各式各樣的現實接踵而至，深信不移的結果，就是重複著破碎的經驗。
然後，我把自己關在孤獨的世界裡。因為走到了外面，如果誰對我說了什麼溫柔的話語，我就想要盡情地撒嬌，因為我討厭這樣的自己，因為我想要變得更堅強。
但是，有時候我會想，切斷了人與人的牽絆，將溫柔拒絕門外，就算因此變得堅強，這是真正的堅強嗎。這只會變得孤獨，無法向任何地方邁進，不是嗎，只會變得無法將溫柔傳給任何人，不是嗎。
我想要做個能夠以自己的力量完成許多事情的人，但同時，在和人接觸這件事情上，會受到好的與不好的刺激，因此我也想做個能夠感受一切的人，儘管有所困難，不管想做什麼，我想要試著從信任開始。
想要打從心底，對重要的人說出「我愛你」，想要以將來能和結婚的對象說「為了讓你能笑著活下去，我願意俸上我的生命。」這樣的我作為目標，如果有朋友因為心痛，而揚起悲鳴，我會聽他訴苦，想做個即使一點點也能成為支柱的自己。
今年的冬天，會遇見怎樣的自己呢。儘管感到恐怖，卻也期待。儘管害怕，要打開未知世界的大門，就必須要試著戰鬥。
因為上天給了我們生命，能夠成為什麼樣的自己呢，能夠遇到多少個自己呢，我們的旅程已經開始了。
冬天在悲傷些什麼
冬天能給我些什麼
冬天會發生些什麼
儘管有時會
感到殘酷
有時卻也感謝
我喜歡你
- 11月 28 週二 200619:04
～＊僕の靴音＊～『ORANGE』
＜『ORANGE』＞
有一種眼睛看不見的恐怖，當這樣的恐怖襲擊而來時，就要用心中的眼睛來戰鬥。
而當沒有戰鬥的自信時，那就轉為被動，試著隨波逐流。
感受到危險的心，連哭都哭不出來，笑了。不，是決定笑了。
心在逞強，明知到很勉強，卻還是繼續逞強。
最後，心揚起悲鳴，就像是快被人壓碎般地。
就算聽到了被壓碎的聲音，還是頑強地想愛，再度笑了。
因為，如果承認了現在自己的脆弱，好像就無法向未來前進，好像會眷戀起人類的鼓勵和體溫，但也好像會猜疑起人的溫柔。
已經習慣忍耐疼痛，已經習慣受到恐懼打擊。
人，會取笑人的不幸，切碎。就連眼淚，也都笑著，切碎。
怎麼說呢，以這世上所有人而言，這真的讓人感到很奇怪。打開電視，淨是些讓人心痛的消息，傷害他人、憎恨他人，這是因為大家的心都漸漸沒了餘力的關係吧。
如果是這樣的話，或許我們需要守護的東西太多了。不只是家人和戀人，還有財產、地位、名聲……。如果我有小孩的話，為了保護這小孩，我想我什麼都作的出。為了讓孩子有飯吃，如果錢不夠，或許我會去作那些骯髒污穢的勾當，如果孩子被誰傷害，或許我會心懷強烈的憎恨，當這份憎恨，又一次地喚醒了某人的憎恨時，就會更加擴散……。原本是以愛為出發點，漸漸地，卻變質成了不同的東西…。
再一次，回到對最珍惜的人所懷抱的感情＝愛，如果每個人都能這樣活下去，這世界一定會改變許多。
突然想到，現在的世界，就像是橘色的夕陽一般，再過兩、三分鐘後，就會漸漸落入黑暗世界的夕陽。儘管是非常美麗，淡淡的橘色，但卻也是微妙地讓人感到寂寥，就要結束的顏色呢…。但我們人類，不管在哪個時代，都會談戀愛，也都會追求愛情。如果能將那時誕生的溫柔和體溫，投遞到這世界上的話，那該有多好。一邊想著這些事情，一邊寫下了『ORANGE』這首歌的詞。
因為需要守護的東西太多
要多無恥我都能接受
想用一句這也沒辦法一語帶過
現在照在我們身上的那快要消失般地
夕陽的ORANGE
試著想起來啊，在這世界上你最最珍惜的人。
現在，只要每個人都意識到愛，就會確實地改變什麼，一定。
在這個世界的某處，發生戰爭。回頭一看，就連看似和平的日本，也有止不住的紛爭和糾紛。只要人不停止責備他人的行為，眼睛所看不見的恐怖就不會消失。
有時候，言語也會變成強大的暴力，只要一句話，就能尖銳地刺進人的心，給予人再也無法振作的致命傷。
儘管我不知道這到底有沒有正確答案，但有時候我甚至會想，如果這世界沒有語言，世界上的人們會活得更順利吧。不使用語言，為了將自己的心意傳達出去而戰鬥的熱情，孕育著愛，一定能在暴力與恐怖要爆發的前一步，將其制止。對於那不經意的表情和行為，我想多花點心思。
不知不覺間，人類似乎已經太過依賴語言了。
儘管這麼說，我受到語言幫助的經驗，也是堆積如山。
沮喪的時候，替我加油打氣的歌詞，家人和戀人洋溢著溫柔的言語，給予我勇氣與歡笑的朋友的言語，還有好多好多。
所以，有關於語言的正確答案，現在的我還不知道。不過，就算思考，毫無止盡地思考下去，果然還是圍繞在活著的主題上吧。
想到最後，就算錯也無所謂。因為「全部都是正確答案！」這種生活方式，只有神才做得到。不要放棄，盡量仰望天空，擁抱向好的地方順勢吹拂的風，溫柔待人…如果能這樣戰鬥下去，也不錯啊。
昨天夜裡，我接到朋友的電話。
聲音，很明顯的想要尋求幫助，然而，我也知道他在逞強，所以我盡量不觸碰「核心」，陪著他沒有主題的閒聊著。
突然，他問我「剛最近過得怎麼樣呢？」「什麼怎麼樣？」「就是有沒有精神之類的…..（沉默）」
這時候，自己先把自己脆弱的部分全都顯露出來，似乎會比較好。所以我就說了「我嗎？也有不太順心的事情呢，像是……」在這之後，朋友似乎比較安心，於是說了很多話。
現在，發生了好痛苦，痛苦到受不了的事情。一個人不知道該怎麼辦，想要聽聽誰的聲音，最後腦中浮現了我的臉。
我說，謝謝你想到我。儘管不太擅長向人訴苦，但偶爾變得率直一點呢？要將脆弱一股腦兒地說出也需要堅強，然後也能變得輕鬆，有時也能在意外的地方找到解決的線索，讓他然看到脆弱的部分，從某種層面來看，或許是「笨拙」，但我卻不會覺得那是「笨拙」，也不會變得討厭你。所以，當你又感到痛苦的時候，希望你什麼都跟我說…….。
這時候，朋友說。「…能真你說件事情嗎？我從剛才就想去廁所。」
所以囉，就說要率直一點比較好嘛！為了那種事情痛苦，根本是浪費時間嘛！
什麼是正確答案，什麼是正義，雖然我不知道，但因為自己變得「笨拙」，而能讓我和我愛的人往好的方向邁進的話，我樂於接受。我想，這就是我戰鬥的方式吧。
因為需要守護的東西太多
要多無恥我都能接受
想用一句這也沒辦法一語帶過
現在照在我們身上的那快要消失般地
夕陽的ORANGE
就像那個人會去擁抱
我們這美好的世界
- 11月 13 週一 200612:22
～＊僕の靴音＊～他人を責める事に恥を識れ
＜藉由責備他人知道了羞恥＞
活著，是件很棒的事。
能夠活著，是件很棒的事。
很早以前，我就這麼覺得。
不知道為什麼，站在性命攸關的山崖邊，還能頭也不回地說著「真想就這樣跳下去，這樣的話一切都能變得輕鬆了。」我曾看過這樣無力的笑著的自己。「不可以如此輕賤生命！」平常如此說得自信滿滿的人，因為被看不見的東西攻擊、追逐...。到最後，想要尋求避難所的心情，使得這句出乎人意料之外的話閃過我腦中，絕對，不能輕易說出口的一句話。
恢復精神，稍稍冷靜之後，回頭看看當時的我，不禁直打冷顫。我感到羞恥，直到那時，我仍然沒有死的勇氣，因為我一看著逞強著前進的自己而活到現在，因為我一直吟誦著自己選擇死亡，這對神而言是失禮的，這樣的話語而活到現在，因為我想要一直這樣活著。
所以，眞的，真的直打寒顫。
但也是託變成那樣的福，我才能夠幫助我重要的朋友，因為曾駐足於攸關性命的懸崖邊，因為是擁有同樣體溫的夥伴，所以能夠為他們拾回細碎、飄搖不定的心。在大廈頂樓打電話來給我的朋友，會遭到這般殘酷對待，都是我的錯，這般深刻自我自責的朋友，好痛苦卻哭不出來，如此告訴我的朋友…。
從18歲的夏天開始，大概有三年，我發現，各種不同的懦弱和黑暗在我身邊聚集。
但現在，大家都找回了笑容，緊緊地抱著各自的生命。
安心了，讓這樣的心情飄遊在風中，一邊走著的我，又遭到黑暗的侵襲。事實上，今年到現在，不管是心靈還是身體都受到許多的傷害，像是沐浴在語言的暴力中，很辛苦，雖然不要太在意就好了，但還是會痛……。再加上，今年一年，朋友要放棄夢想，和病魔戰鬥，朋友的家人們遭遇到不幸…這樣的事情層出不窮。我已經不知道，自己到底該怎麼樣來容納這些悲傷。我也很想要好好地去接受朋友的事情，那些依賴著我的朋友們，很對不起，如果我能更有精神一點就好了…….。
儘管如此，還是有個朋友親自作了一個戒子送給我，還說「裡面有對我衷心的感謝」。
因為身體貧弱，所以放棄夢想，選擇和病魔纏鬥的朋友，儘管一定是過著讓人為他焦急的日子，但他卻一直都很堅強，總是帶著笑臉，從醫院寄簡訊給我，跟我說著像是同一個病房的病人的事情，或是他手術前的心情等等。光是想到就讓我想哭。
身處痛苦的朋友，在我身邊還有很多，到底該怎麼作才能賦予他們勇氣呢，我又該作怎麼樣的自己呢，拼命努力經營自己的現在，漸漸變得無情。雖然說這些話，對那些各自在戰鬥著的朋友而言，或許是很失禮的，但每當一想起他們時，我的心就會吱吱嘎嘎的響個不停，神啊…………。
這是結束了連續劇的拍攝，回家途中的事情，上高公路的時後，從旁邊卡車的車廂縫隙裡，露出了賽馬的臉孔，不知為什麼，我突然感到很難過。儘管是很一相情願的心情，一種像是人類自我意識的東西變得疼痛。最近的我，就是這樣有時會變得沮喪、不安、混亂……。不只是朋友的事情，總是會莫名情妙的變得敏感。
但重要的是，還是要去感受、思考、考慮自己，我想要一邊面對自己的心，一邊作身為人應該作的事情。
沒錯，所謂的活著，以某種意義而言，是殘酷的。每天每天的思考著，戰鬥著，被周圍打壓，流淚，然後綻放笑容。這很辛苦，我保持心情的方法，將來，會怎麼變化呢……有時我也會這麼想。我並沒有要自大的打算，但是，不管是誰，大概都會因為自己活著的這件事情，支持著誰或是鼓勵著誰。所以，我無法挺著胸膛，也不能去選擇「生死」，就是戰鬥、戰鬥、戰鬥，絕對不能示弱。
即使是為了需要我的人，還是為了我自己，今天我也要戰鬥給大家看看。
我們朝著什麼走著，追求什麼，得到什麼，失去什麼，愛著什麼，守護著什麼，要走到哪裡才算是「完成」呢。
要流多少眼淚，生多少氣，笑多少次，才算「完成」呢。
我還看不見答案。
但就是因為有，沒有答案的「現在」存在，才會有戀愛、有家人、有朋友、有歌的存在。然後繼續著這場尋找活下去的動力以及意義的旅行，其實答案就潛藏在這場持續的旅程中吧。
因為知道這意義、愛上這意義。
所以許下活下去的願望，所以許下想要你活下去的願望，歌唱。
我們的願望、慾望、還有任性，都會沒有盡頭的持續下去。
只要還有心跳，就不會停止。
這就是，為什麼我想要活下去，為什麼想要你活下去，活著的意義所在。
因為裁決自己生命而體會到羞恥。
奪取他人的生命不是什麼光彩的事情。
能責備自己才是光榮。
因為責備他人而體會到羞恥。
- 10月 31 週二 200614:49
～＊僕の靴音＊～笑ってますか
＜在笑嗎？＞
「拍攝連續劇」這件事情已經進行了三個月，也就是過著以拍戲為中心的生活。對於不擅長切換情緒，以及調整時間的我而言，這儼然成了除了戲之外，什麼都無法思考的生活。即使回到了家，洗澡的時候就開始讀劇本，會想，啊…明天這一場戲就這們演吧….。真的是很沒用，很麻煩的個性呢。就是因為是很忙的時候，如果能趁著空檔，和朋友們聊聊天，或是去吃頓美味的料理，或許能好好喘口氣也不一定，但我連「喘口氣」這件事情，都無法思考了，就連吃頓飯，都讓我感到麻煩…。（不過，重新想了一下，這樣不行，身體會撐不下去，所以就決定要好好吃飯。今天中午，我在拍場的餐廳吃了麻婆蓋飯。）
我所掛心的是，能作的事情，大概就只有睡覺…了吧。在片場的空檔，也是躺下來，「小憩片刻」。（只有這件事情是順應身體必須的需求。）在家也是，一檢查完劇本，就立刻上床睡覺。
然而，也會有些許個夜晚，怎麼樣都睡不著。這是因為太累了嗎，儘管眼皮沉重，身體沉重，卻怎麼也進不了沉睡的世界。這時，我就會轉向音樂，玩玩吉他，然後，寫下這樣的詩。
和著粉紅色的風
數度拍打胸膛
這是誰的伎倆嗎 抑或是因為睡不著呢
不 這是你的計謀吧
行走於迫力十足的幢幢大廈間
敏捷地警戒著一如往常的道路
視若無睹是個禁忌
被誰傷害了的 現在
不過 你知道嗎
你給予我的話語和眼神
推翻了這一切 讓我有了笑容
如果有一天 對你
我感到厭倦的話……
那是我的壞習慣作祟
但 為什麼我的全身疼痛不已
只不過 是想聽聽你的聲音的時候
卻像是惡魔般 讓我害怕 疼痛
現在好想見你
這並不是因為我談戀愛了，很遺憾。只是，真想唱唱看這種歌啊，歌名就叫「PINK」吧，就這樣任由筆在紙上遊走。同時我也寫下了，另一首詩…….。
大雨過去的天空的味道 我喜歡
我又變得更加急切盼望
與你的遇見
上午被雨稍稍淋濕了些 我想要
比任何人都要溫暖地抱著你
在做些什麼呢
和誰在一起呢
快點回來
怎麼笑的 怎麼哭的
昨日床畔絮語的夢還有續篇
快些來到我身旁
我想親吻
那雙令我憐愛的手
果然，戀愛是個好東西。
但和現在的自己面對面，這樣隨心所想地直接寫下後，不知道為什麼心情變得沉重。
想做什麼 想要什麼
是我的淚嗎 還是扭曲的表情呢
想做什麼 想要什麼
對自己笑嗎 只有自己懂嗎
想做什麼 想要什麼
然後自己 笑了
我的人生 能夠沒有恥辱地結束嗎
我的人生 值得我自豪嗎
如果可以就好了 如果可以就這麼作吧
我就背負著傷吧
成為大人之後我完全了解
但 有時也請回頭看看
誰都沒有把愛投向你吧
如果這樣也無所謂
那麼 就受傷吧
就哭吧
昨日夜裡，朋友打電話給我「想跟你聊一下天，方便嗎」，聽他的聲音，似乎是在煩惱著什麼，「也沒什麼事情，只是如果能聊一下就好了。」然後隨便聊了幾句，就彼此道了「晚安」。在那之後，就在我要上床睡覺的時候，電話又來了「可以去你那裡一下子嗎，就一下子」，朋友這麼說。然後，就來我家，但依然什麼話也沒說，就回去了。
他，一定發生了什麼事。我想，他是想找我「幫忙」吧。然而，我為了自己的事情就夠焦頭爛額了，因此也無法對他說些什麼，因為沒有力量了，如果是平常的自己，或許多少還能說些話支持他，這麼一想，我突然感到很無力。事實上，上週也有其他朋友來找我商量工作上的事情，我有點生氣的跟他說，「不要因為這種小事就猶豫不決，感到沮喪。」如果能更貼近對方的心情，對他說些更加積極且溫柔的話語，那會更好吧。但我完全沒有那樣的餘力。
啊啊，因為會變得討厭自己，所以，忙碌的時候，就會變得不想跟人見面，變得只能完全專注於工作上。
晚餐也是在片場吃，和其他演員以及工作人員一起玩遊戲，輸的人就要請吃披薩，我，當然是被請吃了美味的披薩，然後得意的笑了，真的只有在這種沒啥用的小事上，我才比較有用。這種遊戲我可是不會輸的（笑）。
沮喪、微笑、其實，這樣的自己，是不會改變的吧。但是，沒辦法，還是要把眼前的事情做好，現在是拍日劇，只能全力以赴了。
- 10月 31 週二 200614:44
～＊僕の靴音＊～可能性
＜可能性＞
最近，總覺得自己變得軟弱了哪…..。
理由，大概是因為，自己的時間只剩下那麼一點點了吧。沒辦法讓自己和忙碌好好地相互擁抱，在慌忙渡過的時光裡，自己的心與身體都沒辦法跟上。戀愛也是一樣，只要有一方心懷不滿，或是感到疲憊的話，就不能打從心底的相擁相依，不是嗎？大概就是那種感覺吧。懷抱著不滿的一方，立即作出出人意料的行動，這會讓另一方感到忐忑不安呢。
我的情況是，心情上是，這個也想作，那個也想作，想作的事情很多，但是身體卻似乎很想抱怨，所以沒有辦法隨心所欲的去行動，很不甘心。突然，呼吸變得痛苦，手腳的力氣都被奪走，身體開始發抖，體溫忽高忽低…..。對於「你」的症狀，不管何時都讓我感到很困擾。根本就是「惡女的感覺嘛！」（笑），我徹底的被玩弄了。與自己所想的相反，被你玩弄在掌心似的（哈哈哈…..）。真的，被麻煩的女人喜歡上了，但是，我想要去愛你，好不容易相遇了，就相互理解，相擁到最後一刻吧。
我也已經24歲了呢。時間過得真快，和「你」相遇之後，也已經過了好幾年了呢。
沒錯，時間會不斷地流逝，所以就努力地活在當下吧。如果猶豫不決的話，那就太浪費了。從今以後，許多的邂逅還有可能性，一定也會讓這個世界轉動的。
不論是誰，都會跟什麼戰鬥著，都會想愛著什麼，想保護什麼，在相信著這般可能性，活下去的途中，會一邊受傷、掙扎，一邊獲得堅強與脆弱，然後前進。現在，眼前的痛苦與悲傷，一定是聯繫著什麼而行的，有時候，這樣粗糙又沒用的自己的存在，也會讓他人變得勇敢。所以，不要覺得丟臉，不要責備自己，向著自己還有自己重要的人，讓今天這瞬間，散發光芒吧。
也有走得不順心的時候。
雖然很不可思議，但時間是個神奇的東西，它會在不知不覺間，把問題給解決。當你察覺時，才發現自己有很多時候都受到時間的幫助。謝謝，謝謝。
有著在慌忙渡過的時光中，會感到痛苦的我存在，另一方面，也有再溫柔流逝的時光中會被治癒的我存在。恩，這真有趣。
我們所居住的城市或是世界，並不是只有美麗，也有骯髒的部分。雖然悲哀，但有些事情要是沒有骯髒的部分，就無法成立吧。
儘管如此，還是不能放棄，戰鬥吧，掙扎吧。不要忽視可能性地去追求吧，難得我們生活在這個世界上，然後總有一天，將那光輝燦爛的東西握在手中，那，真的很棒呢。
雖然是很之前的事情了，在世界杯足球賽裡，選手們朝著贏的可能性奔跑的姿態真的很棒。不只是和對方的隊伍爭輸贏，以及運動場上好幾萬的觀眾，不不，還有全世界守護著這場勝敗的人，都成了其中的一員，在那兒奔跑著。然而，要是得分當然就是英雄，但一旦沒有達到目標，就馬上有人對他破口大罵，不知道為什麼，這讓人有些難過。每一個，每一個選手，都有自己的家人、情人、還有自己的隱私….為什麼能夠如此毫無顧忌地，吹捧或是貶損他們呢。這麼做的你，如果換成是你背負著極大的壓力，踏上球場，你能夠得分嗎？如果不能的話，那就該對自己以外的人多些包容，就該對他說，你很努力了，然後摸摸他的頭才對。
有時間責怪對方的話，就該先責怪自己。做不到這點的人，是不會成長的。然後，年老時會發現「恩？自己的身邊連一個人都沒有。」只要不忘記愛一個人的心情，就一定能得到周圍的人的愛，只要學習許多事物，自然也就會變得閃閃發光地活下去。
啊，如果這世界能變成一個，有了污濁就無法成立的世界就好了，如果那些不對的事情都能消失就好了，如此作想的我，或許太過任性了吧…..。
而且，即使這樣滿腹牢騷的抱怨，也無法向未來前進，所以，我要愛上今天、緊緊擁抱今天，然後活在當下吧。
恩，就這麼辦。
將為了變得更強更閃耀的可能性，收藏在口袋裡。然後，愛上今天吧。
- 10月 22 週日 200613:49
～＊僕の靴音＊～歩いて歩いて
＜走著走著＞
走著走著，我們到底要走到哪裡去？
為了誰？ 找尋誰？
這個答案，大概除了神，誰都不會有把握吧。
但就算不知道答案，這個疑問也隨時存在於我們的心中，這麼看來，這個問題，不是很重要嗎，我如此思索著。
因為我發現，如果沒有去想這個問題的話，就沒辦法給予誰勇氣，或是讓誰幸福。
為了更接近答案而拼命的努力，這必定和勇氣與幸福有所聯繫，所以，一邊守護所愛的東西，一邊追尋答案，然後拼命戰鬥，這是絕對不可以放棄的事情。
這對自己而言，也有正向的意義，如此拼命的姿態，自己或許在無意中，會拯救了誰。
這樣的話，相對的，這個姿態也有可能傷害到誰吧。
或許是呢。
例如，在戀愛中，也會發生這樣不幸的事情。
自己所喜歡的人，戀上了自己以外的其他人。她帶著笑容，笑的很開心。這也是一種拼命的姿態。如果是這樣的話，那我也應該開心的接受，這才是愛吧。真的很喜歡她嗎？如果是的話，就一定做得到吧。因為，她的人生就該由她自己決定，幸福也該是由她來選擇才是。
在那兒問著「為什麼？」這不就是自己的任性嘛。當忌妒或是自私的情緒越來越強烈，人就會在不需要去傷害別人的時候，傷害了別人。……為什麼。不過，以前的我，沒有辦法這樣去想，知道了喜歡的人的心思不是向著自己，因而為自己心中波濤洶湧的情感感到痛苦，這種情形也是有的。但是，現在的話，不管喜歡的人的心思是向著何方，我發現我都能率直的接受，恩，一定可以的。
偶爾，也會出現這樣的例子，這樣完美的人，為什麼會喜歡上這種一無是處的人啊。以身邊朋友的例子來說的話，我會擔心，也會想跟他說「要不要放棄？」或是「我無法認同。」但是，因為我也不知道對方的優點跟缺點…..所以什麼也不能說。朋友有了喜歡的人，如果能連朋友的戀愛心情都能跟他一起好好珍惜，那就夠了吧。不管他喜歡上怎麼樣的人，我都想支持他。況且，喜歡一個人是沒有任何理由的，如果在意旁人的意見，而塑造出喜歡的人，那活著就沒有意義了。
就連因戀愛而拼命的姿態，也能夠給予人勇氣，讓人變得幸福呢。即使我自己沒有女朋友，單單只是守護著朋友的戀情，就讓我充滿勇氣，有時候，我的歌也會從這裡誕生。
所謂的戀愛，果然是很棒的行為、事情呢。戀愛中的朋友的姿態，讓人感到欣慰，也讓人打從心底羨慕。然後看著朋友所描述的戀愛景緻，我常常會想，好想要把這樣的景色化為一首歌，什麼時候，我才能漫步在這樣的景色裡呢。
又想到了。
我，到底要走到哪裡呢。
為了誰？為了什麼？
這只有神知道，但有時候，為了讓人更接近答案而出現的「契機」，總之，就像是提示般的東西，會從天落下，那時請不要忽視，一定要把它撿起來才行。
今天，神也應該在誰的身邊，落下了「契機」吧。不過天空籠罩著烏雲，能安全地落下嘛。
就算該撿起的人沒注意到，讓這「契機」就這樣掉在路上，那就讓它留在那兒吧，然後每當經過時，就想些辦法來保護它，並且祈禱那個該撿起的人，能夠確實地發現它。
有時間去忌妒誰、攻擊誰的話，倒不如將它用來給予誰勇氣。雖然人類這種動物，很難這樣去利用時間，當然，我自己也還不是很在行，但是不能放棄。如果不這樣作，當自己察覺到時，會發現身邊一個人都沒有，形單影隻的走在人生的旅途中。
我們做得到的，給予誰勇氣，讓誰幸福，連這種事情都不作，那真的很可惜。
我夢見，我們所住的這個美好世界，渲染上了愛的顏色的那一天。
恩，走著，走著，向前走吧，不管到何處。
一定要看的<公告> (1)