キンキだけの世界

～＊About Life＊～（關於人生）

接下來的長篇訪問。

第二篇，以「生活篇」為主題

深入堂本剛的『生命』核心。

包括日常生活中思考的東西，對日本的想法

以及理想社會的條件等等。以『宣言』的方式呈現

希望大家都能仔細閱讀。

30歲，從今以後。要誠實面對『0』的自己。

我也要30歲了。將來我想要這樣，我就是這樣的人，希望我能夠如此積極地說出來。如果以數字來比喻自己的話，從奈良來到東京，直到今天為止，基本上我都是以『0』的身分活著。在這過程之中，被工作人員要求「希望你能成為二」或是「在這裡希望你成為5」或是「成為10，不要做個典型的傑尼斯藝人不也不錯嗎？」大多都會得到像是這樣由『0』加上其他數字的提議。

至今，對於這些要求我都會盡我所能的配合，但當我留心注意時，我發現這世界對我的印象，早已不在是『0』了。現在我覺得，或許是因為過於配合大家的要求的緣故吧。所以，如果要改變措辭，在這之前，我希望能明確表明「基本上我是0」的這件事情。之所以這麼作，也是為了保有以前的自己。其實私底下我並不是一個很喜歡到處趴趴走的人，朋友也並不是那麼多，過著極其平凡的生活。

至今為止，我的心境就如同身處於颱風眼一般，儘管四周有許多東西飛來飛去，但中心的部分卻沒有任何改變，相當的安靜。因此，當我開始表明，我其實是『0』的時候，大家彷彿就像強風進入颱風眼時剎然停止一般地驚訝，「所想的東西其實意外地嚴肅」，或是「原來是個這麼安靜的人」之所以會這麼形容我，也是因為這樣的關係吧。但我覺得，也該是展現真實的我的時候了吧。告訴大家「事實上是這樣的」，將自己所思考的東西，原原本本地傳達給大家知道的時刻也該到了。在即將迎接30歲的前夕，轉換成了這樣的心境。

以前我覺得，要趁著年經的時候嘗試許多不同的事情，能夠配合各式各樣的要求，才是一個專業的表演者該有的態度。年輕小伙子不管說什麼，都不會有人跟你說「原來如此，說的也是」。我到底在想些什麼，我想到目前為止，幾乎都沒有反映在工作上。因為討厭麻煩，也因為這樣反而樂得輕鬆，因此也就以隨便啦的態度活到了現在。

但因為要30歲了，越過30歲而活著的這個人‧堂本剛，在想些什麼，今後該怎麼活下去，這些事情讓這時期變得格外重要。因為這是僅此一回的人生，所以許多的東西……。從媽媽把我生下來開始，到回首過去的一切並心懷感謝，到想像著接連而來的將來，然後為了連結心存感謝的過去與充滿想像的未來而努力著，現在，兩者確實地重疊在一起了……。我想作為思考這般重要的東西的轉戾點而言，應該就是30歲吧。

希望能夠不破壞黑與白的世界觀地活下去

從以前開始，只要跟我相處一了一陣子的人都會對我說「我好像在跟一個60多歲的老頭說話」或是「跟個和尚一樣」（笑）。只有一次的人生，以及生命的意義，其實是我從18歲就一直思考到現在的事情。但像是這樣的話題，如果在18歲時的訪問中提起的話，畢竟沒有足夠的經驗，所以說服力也不夠吧。會給人「這傢伙在胡說些什麼啊？」的感覺，因而無法得到認同。我那時想「如果能多說些偶像才會說的話，歌迷應該會比較高興。」（笑）。所謂真實的我，嘛，也許用詞過於強烈了點，已經被消滅殆盡了吧，

所以我剛才才會說，所謂的「0」如果化為語言的話，大概就是「白色」吧。其實我並沒有周圍的人所想的那樣多彩繽紛。或許應該說我活在「白」與「黑」的世界裡。當然，從「白」與「黑」相互襯托的角度來看，迷幻以及新奇就成了不可缺少的要素。然而，要在最純粹的「白」或是最濃厚的「黑」中加入顏色，果然是很辛苦的。白就是白，黑就是黑，除了這個，我本身並不需要多餘的東西。然後，在這背景之下，和大家一起腦力激盪，一起盡情玩樂則是我的理想。將來，我會以這樣的感覺，在工作上作出許多改變。

至今為止自己所結下的緣，建立起來的愛情，必須反省的錯誤……。藉由迎接30歲到來的機會，我有著所有一切都來的剛剛好的實感。儘管發生了許多事情，但現在的我，一面想像著、思考著，然後在這裡活著，這樣就夠了。這一路走來所遭遇的事情，變成了某種自信，讓我能夠這樣去看待事物。

和世人眼中的形象的代溝，有時也會讓我感到「疲憊」

世人所想的「堂本剛」和我自己所認識的我之間存有代溝是很正常的事情，因此許多時候會為此感到辛苦。以數字來說的話，就是「0」跟「100」的差距。我想正因為如此，當放假時，我就會回到奈良。只要回到奈良就能回到0，就能在0的狀態下呼吸。

在東京，則是火力全開的狀態，所以許多時候，不達到「100」是不行的。我的個性真的沒有那麼活潑，有時候不協調的感覺只能在心中蠢蠢欲動。「真正的我明明是這樣才對！」像是這樣不能吶喊卻又想大叫的心情，其實我一直都知道。但我所選擇的這份工作，它本來就是這樣，不管是好是壞，都是自己造成的結果，因此我也作了最壞的打算「嘛，即使有辛苦，也必須去完成」

就像我常說的一樣，在我相當害怕的時候，是音樂拯救了我，所以我也不曾放下音樂，一直作到了現在，但同時間，也是有能夠馬上放下的人。由自己決定去任何地方，由自己決定成為任何人。不管是「0」還是「100」我想我都能活下去，但若要到達真正的地方，那就是「0」，這是不會改變的事實。

偶像所歌唱的是，現實與將來的希望

若將「偶像」視為一種職業，視為我其中一項工作的話，我一直認為，被稱為偶像的我們必須要唱出現實才行。基於idol＝偶像的定義，因為不是真實的東西，所以本來就是既矛盾又困難，但即使如此，仍然藉由歌唱現實，將確實的勇氣當作禮物送給向現實踏出第一步的大家，這樣的人才是真正的偶像不是嗎。我目前正在進行的，各式各樣的創作都是源自於這個想法。只歌唱夢想，應付一時的快樂，或是一昧地要大家逃避現實，這對思考著生命意義而活的現代人而言，我覺得並沒有什麼意義。隨著歌曲的進行忘卻現實，產生了某種錯覺，但當音樂一結束，馬上又回到了與歌曲完全沒關係的殘酷現實，這樣是不行的。

如此一來，即使被批評「實際上這樣做的話，事情不會有任何進展」或是「淨是唱些天真的歌詞是不行的」我也無法反駁。因為我們生活在一個不易生存的時代。因此我們所該傳達的不是空泛的言談，而是現實以及存在於將來的希望才對。說的更明白一點，就是自己的真實人生中，能作為希望的東西，那才是重要的吧。

因此，我不能一直處於「100」的狀態，因為真實的我並不是「100」啊。所以我必須在我所認為的真實＝「0」的狀態下，和大家面對面才行。剛才也說了，之所以會發表「0」的宣言，有部分原因是因為要迎接30歲的來臨。如果我能自然地讓大家認識真正的我，我想對我而言，接下來的人生應該會變得更加快樂吧，而我也能在現實人生中活出自己，繼續為大家帶來希望。如果大家允許我繼續做下去的話，或許我的人生會讓這世界有所變化也不一定，其中也包含著這樣的期待。

同樣地，會這麼說的原因是因為，在我心中想要向世界傳達些什麼的心情是相當強烈的。我曾經想過，我上一輩子應該是個政治家（笑）。對政治也很有興趣。在現在的社會裡，生與死變成了重要的課題，因為經濟蕭條而造成失業人數的增加，甚至連要活到明天都變得困難，這當然是一個問題，而讓人想要摀起耳朵這般殘暴的犯罪事件也時有所聞。在這之中，我對於逐年增加的自殺事件感到很擔心。剛才我也說過，我自己也曾有過很辛苦的時期，是因為遇到了音樂，以及歌迷還有身旁的人的支持，我才能走到今天。但另一方面，大概從3年前開始，自殺事件開始變多了，之所以會讓人有數量變多了的感覺，或許也是因為新聞媒體開始報導的緣故，但我想也有些人是受到新聞媒體的影響吧。

到了這個年紀，在朋友或同伴中，有人結婚也不是件稀奇的事情。我問了那些人許多事情，在這個時代，建立家庭、養育子女，是怎樣的心情呢？一問之下，大家果然異口同聲地回答，很不安。讓孩子到學校上課，學校的老師都教些什麼東西，往返學校的路上會發生些什麼事情，在哪裡、狀況又是怎樣，許多無法想像的危險……。一面懷抱著極大的不安，一面養育兒女，這是身為父母的義務，也是因為愛的緣故。因此一旦努力去作，或是想得太多，就會寸步難行，所以乾脆不去想。大家似乎都有自己的難處。他們說，當小孩看到新聞時，就會垂下眼睛。似乎覺得新聞＝恐怖的東西的樣子。

從傳遞訊息的角度來思考媒體的角色。

這使我認真地去思考，所謂的媒體與新聞報導。例如發生了一起殺人事件，不只是誰在哪裡死了，醜陋的事實，我還希望能多知道一點這事件是在什麼樣的背景之下發生的。我覺得現在的新聞對生命所關注的焦點，大多都是不對的。大家平常看到的新聞，焦點幾乎都著重於事件發生的結果中最可怕的部分。就連我這個年齡，看到新聞都會感到沮喪，感到相當難過。到最後結果就是，一件悲慘的事件，又一件更加悲慘的事件，不停地播放而已吧？但這之中只要有一個理由，我想我就能有力量去面對這則新聞，或是存在於事件背後的事實。

不管是哪種行業，都有數字的價值觀存在。「賣得相當好呢」像是這樣只看到數字，「很厲害呢」這麼簡單的話誰都會說，但在這當中並沒有存在什麼情感。「恩～」的一聲就結束了。「儘管有這些狀況，但這個品牌以這個作為契機才能夠大賣，原本是無法大賣的品牌，因而變得暢銷」如果加上這樣的說明，聽的人的感受也會變得不一樣，這不就是新聞媒體該有的態度嗎。

再者，電視上的評論家所發表的言論，對看的人而言也是很重要的。當問道「某某先生，您覺得怎麼樣呢？」如果只是回答「我覺得這樣的文化也不是不好。」這樣就結束了的話，我會覺得有點可惜。我發現，現代人對於許多事情，常常都會用「一種米養百樣人」的答案來敷衍了事。例如當談到價值觀與個性的時候。只要簡單地回答「人都是不一樣的」就可以了，這或許是正確的，但這也是種逃避。然而，事實上並不是如此，能夠依照情況的不同，明確地說出「人應該要這樣才對」我想也是很重要的。所謂公平的報導，也有必須要去說明的東西，「雖然贊成，但如果過剩會怎麼樣呢」「雖然有人贊成，但我是反對的」希望每個人都能把理由一起說明給大家知道。這樣一來，這個人為什麼覺得可以，那個人為什麼覺得不行，接受訊息的人也會開始學著思考，愛會從那刻開始萌芽。

能毫無疑惑地回答，「我到底想要什麼」……

當然，我所說的東西並不是100%的正確，就連身為一個人，我也不是100%的正確，我只是盡我所能的在說「我想做這個，我覺得應該這樣做」而已。倘若在我所說的話中，存在著一個真理的話，我想就是每個人總是會「想要某樣東西」。

不論誰都有覺得不夠的地方，所以才會想要些什麼。但現在的人，連去思考自己想要什麼的力氣，力量都失去了。流行一時的商品接踵而來，卻在轉眼間遭到淘汰，或許就是因為這個緣故吧，「我有想要的東西，但不是這個、也不是這個、這個也不對」像是這樣活著的人變多了。

在網路如此發達的社會裡，就算要消磨三個小時也是很容易的事情。什麼都不想地在網路上漫遊，這是每個人都常有的經驗，例如You Tube？

只要按下網址，就會出現無數的短短幾分鐘的影片或是資訊，然後在隨意地點進其中任何一個，這好有趣喔，好懷念喔，在如此作想的過程中，漸漸地陷入，一回神時間已經過了很久了。然而，這樣的行為沒有任何理由，也沒有任何目的，只有快樂的心情是不用去懷疑的。

我發現這種消磨時間的方法，以年輕人為中心逐漸擴展開來，但如果每天都像這樣，沒有任何目的的出去旅行，可能會漸漸找不到人生的目標。甚至落入「就算沒有目標也可以活下去」的方向。如果只是這樣，那還算是好的，倘若繼續這趟的旅程，富有變化的生活方式，無限上綱的結果，隨之而來的是倫理道德的淪喪，進而破壞一切、殺人、甚至自殺……等等的社會問題，又會增加了吧。

在這個人心惶惶的時代，極度惡劣的經濟、連政治都不安定，例如不停地替換首相，這種事情早已超過了我能自己解決的範疇，所以我才會想要想辦法順應這個社會，然而，導致我們感到不安的東西從來都沒有變過。就是因為怎樣都無法安心，所以才想要一個能埋藏這些不安的東西，但要去思考那是什麼東西很麻煩，因此不知不覺間變成，那就去吃些美食，去些開心的地方，去買些讓自己開心的東西，可我覺得，大家應該在一開始的階段，就將自己化為「0」，而不是扛著100、80、70的力量而活，只需下定決心，放掉握在手中的種種一切。

所謂的化為「0」的意思就跟將房間騰出空間一樣，一個塞入太多東西的房間，正是每個現代人的寫照。將買了的東西放入房間，卻仍不滿足，就算心裡疑惑著「我到底想要作什麼呢？」，得到的只有滿滿的不滿足，結果下次就變成「那再去買幅畫來裝飾牆壁吧。」然後買回來掛上牆後，卻又覺得不合適……。就這樣，房間裡充斥著連自己都不知道到底需不需要的東西。我希望大家都能稍稍止住腳步，環視現在的房間，人活著，真的不需要這麼多東西。人只需要用自己與生俱來的東西，還有力量就能夠活得很好。就像是……不要只相信眼睛看得見的東西，好好看看對方，是生氣還是難過，體諒對方的心情，這是每個人都具備的能力。如果能用在真正需要的地方，我想就算沒有其他東西也沒關係吧？

然後，擴大空間當然也是很重要的事情。經常有人說，在國外住一段時間，體驗不同的文化對自己而言是加分的，不斷地吸收、學習外國文化，等要回日本的時候，把該留下的東西留下，然後回到日本生活看看，如果覺得行李還是很重，那就把行李也丟掉，留下適合自己的東西，學習時，空間本身對於這些東西是有「幫助」的，而如果經過層層的整理依然留下的東西，那就是在自己的心底扎了根，而不是存在於空間之中，這樣一來反而會對空間整體有所益處……總而言之就是空間變大了。

像是這樣冷靜地觀察自己的空間，過多的行李……不管是情感或是實際的東西，是真的有需要，還是其實不然，確實地弄清楚，丟掉不需要的東西，我想就現在而言，這是非常重要的事情。不必要的東西，如果沒有特別的原因，那與其不甘不脆地抓在手裡，倒不如心懷敬意地好好地道別。畢竟沒有空間的房間，真的會讓人喘不過氣。因此，我才會想藉由整理空出空間。

然後，因為擁有了空間，我們就能思考到底該作什麼。例如，自己的國家現在處於這樣的狀況，我們就必須去想辦法改善才行。並不是要把所有的責任都歸咎於政治與社會，而是我們必須要有力量跟時間去思考現在的我們該作的事情，這並不是能輕易作到的事情，但也不能就這樣放著不管，我覺得，總要有人開始去作才行。

不知道為什麼，我覺得今年真的是該好好整理整頓一切的一年。如果讓機會溜走的話，我覺得將來就會變得奇怪……。尤其是像我這種活躍於能夠影響他人的業界的人，必須要將這樣的提案化為實際行動才行，至少我打算從今以後的日子，我都要將這點牢記於心。

能化為「0」的地方，故鄉的力量。

現在的日本之所以會呈現走投無路的狀態，我想有很多原因，其中最大的原因就是，太過依賴進口。明明可以在自己本國生產，或是某種產物明明就有自給自足的潛力，但卻不願意花力氣去作，如果多下些功夫在生產上，或許還可以出口到其他國家也不一定。應該要抓住生產的要訣，創造出原汁原味的「日本」才對。現在則完全相反，呈現過於崇洋的狀態，因為長久以來持續引進外國文化的關係，讓人漸漸搞不清楚什麼才是日本的東西。

現在的日本，毫無疑問地是個便利的國家，但卻讓我有種，明明在日本卻不覺得這是日本的感覺。而當我想將快要失去的東西找回來時，我看到了養育我長大的故鄉，奈良的潛力。雖然交通工具也是個問題，但奈良的確是個成功避免過度發展的地方。小心翼翼地守護著品格，而為了守護品格，奈良明顯地表現出將多餘的東西拒於門外的態度。為了維持地方發展，當然會想吸引觀光客來旅遊，但相對的，奈良也保留了她頑固的一面。這或許也是現在的日本所該有的風格。體驗了東京的生活，再回到奈良，我深切地感受到，奈良什麼都沒有哪（笑）

，但即使如此，當我看見寺廟與神社時，我依然會驚嘆，人類居然能憑著情感完成如此偉大的建築……！每次都使我深深感動。我深切的覺得，就算時代變了，這裡依然有很多值得學習的東西。

    我想要像這樣將原本的日本找回來，而鄉下地方正是俱有打破現狀的潛力的地方，這是大家從以前就注意到的事情。儘管有人漸漸開始說，要用地方的力量來改變首都，但就目前的階段而言，並不是所有人都同意這個說法，所以會害怕，因而無法踏出第一步，這也是一個原因。如果沒有決心去面對的勇氣，那些在擁有許多優點的日本，以及作為國家首都的東京裡各自努力生活的人，不就無法對自己的故鄉表達敬意了嗎。

    習慣了都市以及身為先進國的便利，要脫離這樣的狀態的確很困難，但如果有心，其實是作得到的。放棄、切斷關係確實是需要勇氣，但結束就是開始，迎向終點＝結束，我不覺得是如此，我想結束是為了開始而存在的。

    無所留戀，結束就是開始

    令人意外的是，我本身其實是那種，就算是花了很長時間累積而成的東西，只要覺得「有點不對勁」，就會毫不留戀地切斷一切的人。即使是大家都說「就是很努力才有今天的成就哪……」的東西，我也會回答「我沒興趣了，沒關係。」砰！的一聲把門關上，如果被說「這樣放棄真的好嗎，很可惜耶！」我也會回答「覺得可惜的程度剛剛好」然後斷得乾乾淨淨，結束一切。因為我確信，為了前進下一步，切斷的動作是事在必行的。

    因為是僅此一回的人生，一直作同樣的事情是很無趣的。或許是因為我有幸能接觸許多不同的工作，所以站在我的立場才能說出這種話……。也因為恰巧我加入的事傑尼斯事務所，工作相當的多元化，所以我從來沒有經年累月地為一份工作奉獻熱情的經驗。再加上，就是因為那一個個不同的工作才塑造了現在的我。反過來想，一面完成接踵而來的工作，一面慢慢將真正的自己縮小成一點，也是我工作的一部分吧。另一個原因則是因為不這麼想就無法前進了。

    即使不同的人，週期也會不同，但或許，不斷地重複著開始與結束才是人生的原貌也不一定。常有人會說輪迴、前世等等，這也是從開始就是結束的宗教理論中得來的觀念，我甚至覺得這是古人為了克服死亡所帶來的恐懼，因而刻意地創造出的另一個開始。

    切斷、死亡、放棄……。這些帶有「結束」意味的辭彙，煽動的盡是恐怖的氣息。但就是因為超越了它，才能開始新的事物，對待心的方式也會隨之改變。我覺得這是很積極的想法。我的意思並不是說，結束這件事情全都是美好的，只是能夠這樣想的前人們，往往都具有充沛豐富的創造力。

    堂本剛所認為的「堂本剛」的性格

    我是「0」。例如，當被問到「你的工作是什麼？」回答「堂本剛」是最快也最正確的答案。這個「堂本剛」是你要求的越多，他就會為了配合你的要求而化為不同的姿態或是形式，是可以變成任何東西的商品。會演戲、主持、唱歌、甚至跳舞。但在這裡有個地方希望大家不要弄錯，那並不是真正的『堂本剛』。在確實了解「0」的基礎上，請大家跟70、80的堂本剛好好相處，然而人往往還是會去相信眼睛所看的見的東西，所以就會變成那傢伙就是70、80的狀況。我也曾經被說過，真是個自大的傢伙（笑）。但就我自己而言，我的感覺是「我是0，是0！」

    常被說是個容易感到厭煩的人，但我自己並不覺得是那樣，之所以會結束一個工作，一定是因為下面還有想做的事情在等著我，為了全心全意付出熱情，因而下的決定。像是音樂我也是一直作到現在，圖也畫了很久，服裝也是到現在都還很喜歡，然後魚也是……。完全都沒有厭煩。

    這或許就是大家常說的聰明反被聰明誤吧？因為作過很多事情，所以厭惡的東西也很多（笑）。什麼都作得到，雖然有可能下場很難看，但總之我就是試了再說的那種人。只作能耍帥的工作，我從來沒這麼想過。如果想要耍帥的話，我的工作方式就不會是現在這樣，如果說了「這角色和我不合，我不要演」，然後穿著一樣的衣服，擺出一樣的姿勢拍照，每次都唱一樣的歌，以這種方式賺錢，應該就不會有任何疑惑吧。

    但結果是，我選擇在大家的聲援下，作很多事情，吸收學習到了許多，然後看著一路走來的自己和真實的自己之間的縫隙，我感到既期待又悲傷。

    從小就沒變過的自己。

    從小，不管在家還是學校，基本上我幾乎都沒被罵過。雖然曾經在不知情的情況下作了危險的事情，然後被老師打，但我基本上是個不會惹人生氣的小孩。與其說是因為我很有道德感……。倒不如說是因為當我想到如果我作了就會傷害到對方時，我就不會去作，當我覺得這麼作的話對方會很開心時，因為想讓他開心，所以會去作。直到現在都還維持著這樣的模式，我想這應該是跟家人學的吧。

    長大後，離開奈良來到東京，我第一次遇到把別人當作往上爬的跳板的狀況，不合理地將責任嫁禍給別人，或是言語暴力。我當時很驚訝，原來人是這麼可悲的生物……因而感到相當的難過，以東京的口吻來比喻的話，就是當有人對我說了傷人的話時，我就會覺得「這人怎麼可以如此輕率地說出這些話呢？」明明根本一點都不了解我。

    但我同樣不了解說出這些話的那個人的人生，所以我也只能忍耐。那時的我大概13、14歲，剛開始在東京生活，已經受夠了那些事情。到了15歲，總算堅強了一點。15歲到17歲的這段時間，學校裡除了一部分的男同學，和考試前借我筆記的幾個女同學以外，幾乎沒和誰說過話。所以我想，國中、高中的同學對我的評語應該都是，可怕、陰暗、粗魯之類的吧。

    現在回想起來會覺得，為什麼會因為那種微不足道的小事而傷心呢，大概是因為被教育的太過纖細了吧。小時候的我的周圍，根本不存在這些骯髒的感情以及言語，即使和朋友吵架，只要盯著他的眼睛看，然後問他「為什麼要作這種事情？」對方也會看著我的眼睛，然後抱歉的說「對不起，是我錯了。」只要認真地直接把話說出來，就能了解彼此的想法，從來沒想過背叛這種事情。所以小的時候我身邊有一大群的朋友，也會去彼此的家裡玩，不管是去誰家玩，都會玩到忘記時間。因為在這樣的環境中長大，所以我以為東京也是一樣，那實在是太天真了……。社會是險惡的，每當遇到事情時，就會學到教訓（笑），就這樣一路走到了現在。

    將我養大成人的珍貴的家人

    我們家總共有四個人，父母親，加上我跟姐姐。姐姐做事認真，個性像個男生，保護身為弟弟的我，相當直得信賴（笑）。

    父親是自由業，個性也很特別，媽媽呢……則是像菩薩一樣，不管我再怎麼生氣，就算我說「你在說什麼啊？」媽媽也會跟我道歉說「這樣啊，對不起呢」，就像我剛才說的一樣，當我因為人際關係而煩惱，找媽媽商量的時候，媽媽也是跟我說「這世上雖然有會隨便亂說話的人，但那個人是那個人，你只要好好忍耐就好。」總之就是低下頭，把忍耐作為人生的信念，踏實地去過生活……。因為看著媽媽這樣的姿態，所以像是慾望與野心等等的東西，在我的心中消失了。

    真的，我沒有任何的野心。也從沒想過自己可能會成為公眾人物。若想在這個世界存活下去，最好要有點自負，有點任性，雖然也曾經有人如此跟我建議，但我的回答是「怎麼辦，我好像都不太合適……」（笑）。因為我的個性陰暗，也不是個多話的人，所以不管作什麼事情，與其當老大，我覺得當老二比較能讓我安心自在。從以前開始，不管是漫畫還是任何東西，我都不太喜歡主角，反而比較喜歡排名第二、第三的角色。因為我覺得「雖然沒有主角那樣惹人矚目，但就是有這些配角在，才能襯托出主角的特別。」

    不曾改變的人生重大課題。

    關於「愛」這個辭，到目前為止的人生中，我曾被迫在許多不同的場合裡思考過。愛是包括了許多東西，相當重要的辭彙，所以就算有人問我「愛」是什麼，我也沒辦法輕易地回答，也就是因為這樣，才會一直去思考吧。我創作的手法以及方法，或許會隨著時代的演進而改變，但背後的重大課題「愛」卻從未改變過。

    同樣的，我對於要與我共度一生的伴侶，也會東想西想的多方考慮……。我對我的伴侶的要求，就只有一個，就是「體貼」。要是一旦開始要求，就會沒完沒了（笑）。總之就是能夠愛我的人，能夠愛我的夥伴的人，能夠愛我的工作的人。我也會用我的方式去愛那個人，愛他的朋友，愛他的工作。如果遇到能夠自然地建立這樣的關係，彼此相互學習的對象，我就會結婚吧。我完全沒有像是「想要和喜歡的人過這樣的生活」或是「想到國外舉行婚禮」等等的理想。我只要一個人，當我我掉到井底，受傷住院的時候，能靜靜地握著我的手，讓我感受到愛與體貼，能自然地作到這點的人，只是想跟他在一起而已，相當簡單的希望。

    跟能如此相互體諒的伴侶，一同克服逼近我們的試煉以及辛苦，然後度過每一天……。我在尋找能作到這一點的人（笑），但相當不容易找到。

    不管什麼事情，只要有體貼就夠了

    只要有兩個人，就會出現各種不同的關係。像是彼此相互影響的夥伴、進而變成尊重彼此個性的夥伴。以前，我希望能遇到能夠彼此相互切戳琢磨的夥伴，但最近我覺得有沒有都無所謂。只要有體貼跟愛情存在就夠了。一起開心地吃頓飯，能一起度過這樣的時光就足夠了。能夠在一起吃飯，這件事情本身就很美好。因為其中如果少了健康與愛情，就不可能達成。不論是我還是對方，如果都能這樣去想，那就太好了。

    像是這樣的婚後生活是最理想的，身邊有人覺得結婚真好，但也有人覺得當初要是沒結婚就好了（笑），對我而言那是個我無法想像的世界，光是想像就覺得很困難……。

    先離題一下，去年我最最好的朋友也結婚了，我覺得有點寂寞。感覺好朋友被搶走了一樣（笑）。「啊，這傢伙有了家庭，不能再常常一起吃飯了。」總不能要他丟著老婆不管吧，就算要跟他說「一起吃頓飯吧」我也說不出口，我總會想得很多。我常會去思考、婚姻、家庭、甚至有了小孩之後的問題。就我自己而言，如果要辦婚禮的話，應該只會私底下偷偷辦吧，希望能夠盡量低調。

    最重要的就是體貼，對待任何事情都是一樣，例如……要說人壞話很簡單，但那個被這樣說的人會這麼想呢，如果會這麼想的話，就一定不會想要說那些話。如果能重複著這樣的思考模式，自己也會有所成長。體貼這件事情，如果能在教育與社會方面，更受到重視那就好了。

    希望新的行動能成為「契機」

    但另一方面，一旦受到重視，我覺得會有人反其道而行地將其視為商機……。像是最近流行的環保「風潮」就是如此。當初倡導環保運動的人，應該也有被人罵過「這傢伙到底在說什麼啊？」，然後有人注意到這是個商機，開始拼命鼓吹這股風潮，所以現在大家才會開口閉口都是環保、環保（笑）。當然，這件事本身並不是壞事，但事情都有好壞兩面，有正義就會有邪惡，或許就只能這麼去看待事情了，就像是有0就會有100一樣。是否為必要的資訊，自己的選擇有沒有被商人利用……。關於這方面的問題，我們必須好好地睜大眼睛看清楚才行。為了能夠達到平衡，作出正確的判斷，這又再次牽扯到，這個世界裡，「0」是不可或缺的存在的觀念。希望那些年紀比我年輕的人能夠注意到這點，然後開始有所行動。為了這個，我希望能創造出一個契機。

    恩，沒錯，就是契機。只要有機會，我就會一直說下去，只要能引起他人的注意就夠了，直到遙遠的未來，我從不覺得自己能作好所有的事情，而是為了要掀起新一波的行動，即使只是一點點，如果能先突破防線，接下來的就讓更擅長的人來作就好了。畢竟我並不想要當主角（笑）。
    嘛，感覺不是很光明的30歲，就像現在的社會也難以稱作光明一樣，但即使如此，我們還是必須活下去才行，不管怎麼樣，活著本身就是件美好的事情。我想要細細體會這點，然後珍惜地度過每一天。所以，正在看這本書的人，不管是比我年紀輕的人，還是比我大的人，還是跟我一樣年紀的人……沒有性別年齡之分，即使是一個人，也希望他能將我所說的話傳達給更多人知道。然後希望它也能變成你的希望，以上就是懷著這份希望，十分現實的我所想要表達的全部。