<戰鬥的銅鑼>
我的朋友中,有一個以美容師為目標的女生。
有一天,上司跟他說自由地自己剪剪看頭髮,她很認真的嘗試了,期待漲滿了胸口,忘情地激勵自己用功,終於是展現成果的時候了,一面手中拿著剪刀,一面體驗那猶如滿足與快感的顫抖……我雖然不清楚,但總之她盡了全力完成了自己所想的髮型,那就跟我作詞作曲,有著一樣的意義吧,她也為了要成為一個藝術工作者,而追求能展現自己的道路。
然而,她失敗了。
<在笑嗎?>
「拍攝連續劇」這件事情已經進行了三個月,也就是過著以拍戲為中心的生活。對於不擅長切換情緒,以及調整時間的我而言,這儼然成了除了戲之外,什麼都無法思考的生活。即使回到了家,洗澡的時候就開始讀劇本,會想,啊…明天這一場戲就這們演吧….。真的是很沒用,很麻煩的個性呢。就是因為是很忙的時候,如果能趁著空檔,和朋友們聊聊天,或是去吃頓美味的料理,或許能好好喘口氣也不一定,但我連「喘口氣」這件事情,都無法思考了,就連吃頓飯,都讓我感到麻煩…。(不過,重新想了一下,這樣不行,身體會撐不下去,所以就決定要好好吃飯。今天中午,我在拍場的餐廳吃了麻婆蓋飯。)
我所掛心的是,能作的事情,大概就只有睡覺…了吧。在片場的空檔,也是躺下來,「小憩片刻」。(只有這件事情是順應身體必須的需求。)在家也是,一檢查完劇本,就立刻上床睡覺。
然而,也會有些許個夜晚,怎麼樣都睡不著。這是因為太累了嗎,儘管眼皮沉重,身體沉重,卻怎麼也進不了沉睡的世界。這時,我就會轉向音樂,玩玩吉他,然後,寫下這樣的詩。
<可能性>
最近,總覺得自己變得軟弱了哪…..。
理由,大概是因為,自己的時間只剩下那麼一點點了吧。沒辦法讓自己和忙碌好好地相互擁抱,在慌忙渡過的時光裡,自己的心與身體都沒辦法跟上。戀愛也是一樣,只要有一方心懷不滿,或是感到疲憊的話,就不能打從心底的相擁相依,不是嗎?大概就是那種感覺吧。懷抱著不滿的一方,立即作出出人意料的行動,這會讓另一方感到忐忑不安呢。
<請原諒我>
朋友的存在,至今究竟給了我多少幫助哪。每每想起他們…..大家都不是「我來、我來」這樣積極的人,這一點,不知怎麼地,跟我一模一樣。
對於我的煩惱與難過,他們也能敏感地察覺到,然後,稍稍地和我保持一點距離,然後用若無其事的語氣,對我說「沒事吧」。詳細的內容,我通常不會說,沒錯,我不想向朋友示弱或是吐露怨言。
而是想要自己解決。
<請讓這生命 繼續呼吸下去吧>
我喜歡看職業摔角還有格鬥。當朋友之間發生爭執時,令我驚訝的是我也喜歡立即加入討論。有種在介入他人的問題的同時,自己的壓力也獲得抒發的感覺。如果是不需要忍耐的情況的話,有時我也會毫不客氣地大放厥詞。或許,我也喜歡這樣的戰鬥吧。
但是,我還是討厭戰爭。
我在這裡,電視每天都播放著偏遠國家的悲慘景況,看著這麼多人,被迫活在悲傷與恐懼之中,我充滿著無力感,我想,我到底能做些什麼呢。