キンキだけの世界

＜藉由責備他人知道了羞恥＞


　　活著，是件很棒的事。

　　能夠活著，是件很棒的事。

　　很早以前，我就這麼覺得。

　　不知道為什麼，站在性命攸關的山崖邊，還能頭也不回地說著「真想就這樣跳下去，這樣的話一切都能變得輕鬆了。」我曾看過這樣無力的笑著的自己。「不可以如此輕賤生命！」平常如此說得自信滿滿的人，因為被看不見的東西攻擊、追逐...。到最後，想要尋求避難所的心情，使得這句出乎人意料之外的話閃過我腦中，絕對，不能輕易說出口的一句話。

　　恢復精神，稍稍冷靜之後，回頭看看當時的我，不禁直打冷顫。我感到羞恥，直到那時，我仍然沒有死的勇氣，因為我一看著逞強著前進的自己而活到現在，因為我一直吟誦著自己選擇死亡，這對神而言是失禮的，這樣的話語而活到現在，因為我想要一直這樣活著。

　　所以，眞的，真的直打寒顫。

　　但也是託變成那樣的福，我才能夠幫助我重要的朋友，因為曾駐足於攸關性命的懸崖邊，因為是擁有同樣體溫的夥伴，所以能夠為他們拾回細碎、飄搖不定的心。在大廈頂樓打電話來給我的朋友，會遭到這般殘酷對待，都是我的錯，這般深刻自我自責的朋友，好痛苦卻哭不出來，如此告訴我的朋友…。

　　從18歲的夏天開始，大概有三年，我發現，各種不同的懦弱和黑暗在我身邊聚集。

　　但現在，大家都找回了笑容，緊緊地抱著各自的生命。

　　安心了，讓這樣的心情飄遊在風中，一邊走著的我，又遭到黑暗的侵襲。事實上，今年到現在，不管是心靈還是身體都受到許多的傷害，像是沐浴在語言的暴力中，很辛苦，雖然不要太在意就好了，但還是會痛……。再加上，今年一年，朋友要放棄夢想，和病魔戰鬥，朋友的家人們遭遇到不幸…這樣的事情層出不窮。我已經不知道，自己到底該怎麼樣來容納這些悲傷。我也很想要好好地去接受朋友的事情，那些依賴著我的朋友們，很對不起，如果我能更有精神一點就好了…….。

　　儘管如此，還是有個朋友親自作了一個戒子送給我，還說「裡面有對我衷心的感謝」。

　　因為身體貧弱，所以放棄夢想，選擇和病魔纏鬥的朋友，儘管一定是過著讓人為他焦急的日子，但他卻一直都很堅強，總是帶著笑臉，從醫院寄簡訊給我，跟我說著像是同一個病房的病人的事情，或是他手術前的心情等等。光是想到就讓我想哭。

　　身處痛苦的朋友，在我身邊還有很多，到底該怎麼作才能賦予他們勇氣呢，我又該作怎麼樣的自己呢，拼命努力經營自己的現在，漸漸變得無情。雖然說這些話，對那些各自在戰鬥著的朋友而言，或許是很失禮的，但每當一想起他們時，我的心就會吱吱嘎嘎的響個不停，神啊…………。

　　這是結束了連續劇的拍攝，回家途中的事情，上高公路的時後，從旁邊卡車的車廂縫隙裡，露出了賽馬的臉孔，不知為什麼，我突然感到很難過。儘管是很一相情願的心情，一種像是人類自我意識的東西變得疼痛。最近的我，就是這樣有時會變得沮喪、不安、混亂……。不只是朋友的事情，總是會莫名情妙的變得敏感。

　　但重要的是，還是要去感受、思考、考慮自己，我想要一邊面對自己的心，一邊作身為人應該作的事情。

　　沒錯，所謂的活著，以某種意義而言，是殘酷的。每天每天的思考著，戰鬥著，被周圍打壓，流淚，然後綻放笑容。這很辛苦，我保持心情的方法，將來，會怎麼變化呢……有時我也會這麼想。我並沒有要自大的打算，但是，不管是誰，大概都會因為自己活著的這件事情，支持著誰或是鼓勵著誰。所以，我無法挺著胸膛，也不能去選擇「生死」，就是戰鬥、戰鬥、戰鬥，絕對不能示弱。

　　即使是為了需要我的人，還是為了我自己，今天我也要戰鬥給大家看看。

　　我們朝著什麼走著，追求什麼，得到什麼，失去什麼，愛著什麼，守護著什麼，要走到哪裡才算是「完成」呢。

　　要流多少眼淚，生多少氣，笑多少次，才算「完成」呢。

　　我還看不見答案。

　　但就是因為有，沒有答案的「現在」存在，才會有戀愛、有家人、有朋友、有歌的存在。然後繼續著這場尋找活下去的動力以及意義的旅行，其實答案就潛藏在這場持續的旅程中吧。

因為知道這意義、愛上這意義。
所以許下活下去的願望，所以許下想要你活下去的願望，歌唱。
我們的願望、慾望、還有任性，都會沒有盡頭的持續下去。
只要還有心跳，就不會停止。
這就是，為什麼我想要活下去，為什麼想要你活下去，活著的意義所在。
因為裁決自己生命而體會到羞恥。
奪取他人的生命不是什麼光彩的事情。
能責備自己才是光榮。
因為責備他人而體會到羞恥。