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＜因為我發現，
即使變得堅強、也無法將溫柔傳給任何人＞
用肌膚感受到冬之氣息的瞬間，令人憐惜，也很喜歡由冰冷的柏油路釋放出來的稍稍撲鼻而來的氣息。
當天氣變冷，隨之而來的，多半是讓人感到孤獨，就像是受到寒冷的召喚般地，至今所走過的道路，全都甦醒了過來，快樂地笑著的自己，眼淚不停奪眶而出的自己，人與人的邂逅與分離……。
這是為什麼呢，儘管有各式各樣的回憶，快樂耀眼的日子總是擺在後頭，卻將胸口像是被針扎了一下般地歲月緊緊擁抱著，心痛的言語，心痛的聲音都還殘留在耳邊，心痛的場景，心痛的顏色，仍燒灼著雙眼，無論何時都隱隱留在心中。當事過境遷，人會遺忘許多事情，當然有時也包括從心底將疼痛消弭，但有些痛則會在有生之年一直隨侍在側…..。
儘管想要打飛它，卻非常不好對付，以前，心裡有個放棄戰鬥的自己，還有個無法坦率的自己在，好痛苦。
昨天晚上，要鑽進被窩的時候，隨著凜冽的寒冷，出現了各式各樣的自己，衝擊著心，儘管有著比以前要堅強百倍的自己在，但心裡依然有個無法佯裝堅強的自己。
例如……。
恩，人都不是孤單的，要用嘴巴說是容易的，「如果是這樣的話，那拿個實例出來看看。」這時，就會出現一個想要示弱的自己，結果只有自己才是最重要的，不管是誰不都是這樣嗎，因為我討厭這樣想的自己，所以受到了不必要的傷害，也因為不必要的心情而漸漸變得沮喪。
另一方面……。
沒這回事，如果能有個對自己而言重要的東西在，如果有個就算沒了生命也不願意失去的東西在，人就不會是獨自一人，也有個想要這麼說的自己存在。
當我在思考這許許多多的事情時，頭腦因為使用過度而當機了。
回憶真是不可思議的東西，回憶起最近發生的事情，比起快樂，更多的是辛苦。但小時候的回憶，全都是些鮮豔的色彩，冬天的話，就會想起關於聖誕節的回憶。
啊啊，從聖誕老人那裡，得到了許多禮物呢。特別是拿到腳踏車的時候，真的好感動。
雖然真的想要的不得了，但爸媽卻一直不買給我，我把自己畫的腳踏車的圖貼在冰箱上，想要引起爸媽的注意，甚至還附上「不買會後悔！」這樣的傳單，最後，雖然有向聖誕老人許下願望，但我卻擔心……放在床下的襪子根本裝不下腳踏車。然而，聖誕節的早上，媽媽說「小剛，聖誕老公工好像帶了一台腳踏車要來給你喔！」我趕緊衝出玄關，一出玄關就看到一台閃亮亮的腳踏車！「哇哇哇！！」
我有很長一段時間都相信世界上有聖誕老人，小學的時候，有一天「這世界上根本沒有聖誕老人，會相信這種事情的人是笨蛋吧。」我卻說「有啊，有啊，一定有。」回家後，我問了媽媽，媽媽很嚴肅的說「有些話要跟你們說，所以你去把姊姊也找來吧？」然後，堂本姊弟倆，才第一次知道事情的真相…。
當時，我是小學四年級。一直到國一之前，我都在父親面前假裝相信有聖誕老人（那時總覺得這樣比較好）。
小的時候，有好多好多的夢想，然後因為是理想的形式，所以深信不移。長大後，擁有夢想變得困難了，首先就是因為很難去相信，各式各樣的現實接踵而至，深信不移的結果，就是重複著破碎的經驗。
然後，我把自己關在孤獨的世界裡。因為走到了外面，如果誰對我說了什麼溫柔的話語，我就想要盡情地撒嬌，因為我討厭這樣的自己，因為我想要變得更堅強。
但是，有時候我會想，切斷了人與人的牽絆，將溫柔拒絕門外，就算因此變得堅強，這是真正的堅強嗎。這只會變得孤獨，無法向任何地方邁進，不是嗎，只會變得無法將溫柔傳給任何人，不是嗎。
我想要做個能夠以自己的力量完成許多事情的人，但同時，在和人接觸這件事情上，會受到好的與不好的刺激，因此我也想做個能夠感受一切的人，儘管有所困難，不管想做什麼，我想要試著從信任開始。
想要打從心底，對重要的人說出「我愛你」，想要以將來能和結婚的對象說「為了讓你能笑著活下去，我願意俸上我的生命。」這樣的我作為目標，如果有朋友因為心痛，而揚起悲鳴，我會聽他訴苦，想做個即使一點點也能成為支柱的自己。
今年的冬天，會遇見怎樣的自己呢。儘管感到恐怖，卻也期待。儘管害怕，要打開未知世界的大門，就必須要試著戰鬥。
因為上天給了我們生命，能夠成為什麼樣的自己呢，能夠遇到多少個自己呢，我們的旅程已經開始了。
冬天在悲傷些什麼
冬天能給我些什麼
冬天會發生些什麼
儘管有時會
感到殘酷
有時卻也感謝
我喜歡你
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