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＜探索自我＞
2000年的夏天，也是在拍戲、開演唱會間忙碌地渡過了，從許多人那兒得到了「很棒喲！」的評價，讓我打從心底很開心，再也沒有什麼事情比自己的作品能感動人還要來得開心的了，這樣一切的奮鬥以及辛苦也就值得了。
沒錯，這世界上正因為有痛苦才會有快樂，而有快樂也才會有痛苦。就像吉田拓郎先生的歌一樣，所謂的人類就是啦啦啦啦啦啦…的，所以這次，我想來試著寫關於痛苦那傢伙的事情。
就算只是短短的痛苦兩個字，裡面也包含了各式各樣不同的痛苦，有徹底厭惡的痛苦，也有在一瞬間，會讓人感受到可愛的痛苦，痛苦就像個老朋友一樣，像是伴隨著悲傷痛楚而來的後悔痛苦，或是相信著將來有一天終將獲得回報兒不斷努力的痛苦，那我現在所抱著的痛苦又是什麼呢……。
我，雖然身為人類，但在我還未徹底了解人類時，邁向社會的大門卻早已為我而開，在還未深刻了解人的堅強、脆弱、高貴、愚蠢…之前，我就已經開始走在這世界中了，作個學生，平常地上學、讀書、談戀愛、吵架……這些事情，我幾乎都不曾有過，並不是因為自己主動積極地選了值得走的路，儘管這聽起來有些自大，但之所以自己現在能處在這樣的位置，大概只是因為運氣好吧。因為運氣好，所以我以堂本剛的身分存在著，多虧了大家的支持，所以才有現在的我，然而，最近卻有很多事情讓我感到困惑。
我決定要作「周圍所期望的自己」，為了能聽到開心的答案而努力，一路走來我都是在作這樣的工作，回首過去，我從沒想過要作自己覺得最棒的自己，因為人家說「笑一下。」所以笑了的我，因為人家說「High一點。」而提高情緒的我，不知不覺間，也要21歲了。
在很早之前的演唱會上，我唱過一首叫『minor change』的歌，儘管那是為了朋友而誕生的歌，但事實上，也是針對自己而寫下的。
＜在混雜的大街中，一副沒用的模樣，走這兒也不是，走那而也不是地徬徨無助著，總有一天，披在我身上這件名為自己的襯衫，將不依靠任何人地顯現而出，並優游自在。＞
有時會想，所謂的我是「被塑造出來的」嗎。
也會覺得，那現在的自己，就不是「真實的自己」了吧。
作為一個以專業身分一路走來的人，我知道說出這樣的話不太好，我也知道這對一直在等我的人而言，是很無理的話。我也想過，如果說這麼亂七八糟的話，那要不要辭職不做呢？甚至常常遇見視生命如草屣的自己，我打從心底感到抱歉，但我真的想過這樣的事情，儘管我知道這是在對大家撒嬌，但今天我要毫無隱瞞地，繼續說下去。
從以前開始，我就不擅長站在人前，在前輩的後面伴舞的時候，一開始我只是發現到這點，卻沒有深刻的思考過，但隨著時間的流逝，我漸漸對大家加諸於我的期待變得敏感，為了不要辜負了這份期待，卯盡全力，這似乎有些矛盾，儘管說了我討厭引人注目，但我卻覺得那是我該做的事情，所以我用了很多方法來欺騙自己，然後有一天，這個自己，怎麼感覺有點奇怪，已經無法瞞騙了，儘管我想按下開朗熱情的開關，但我卻找不到那個開關在哪裡……。
一定要去尋找真正的自己，這樣的自己，是無法給任何人夢想的。
當我注意到時，我發現大多時候都是大家在鼓勵我。
恩…..雖然這很像在發牢騷，但我想說的只有這個，我並不覺得自己像是悲劇故事裡的主角，也不是想告訴大家，演藝界這地方就是這樣那樣….，更不是想博取同情，而是對從沒好好看過自己到底是怎麼樣的人而一路走來的自己的反省、後悔、還有感到窩囊，而在這之後，我當然也下定決心一定要和自己戰鬥，我只是想將這些話寫下來而已。
但是，如果讓大家失望了，對不起，這樣跟大家撒嬌真的很對不起，這之中當然不是只有痛苦，也有很多喜悅的瞬間，但這次的文章，似乎太過沉重了，而且還一直在道歉，真的很丟臉……。
最近，很不像自己，有很多出門和人說話的機會，聽到了很多意見，讓我一件件地好好的思考、理解，（連帶的酒量也變好了），今後，人生裡還會有很多的苦與樂吧，那麼，今天也要好好地和自己戰鬥，尋找真正的自己！
今天的我也是雨後的晴天。
總有一天我要橫渡那道彩虹。
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