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<女朋友>

  現在,我坐在涉谷某個公園的長椅上。

  蟬嗡嗡嗡地鳴叫著,我因為受不了強烈的陽光而流了眼淚,在這個公園裡,有因爲累得筋疲力盡,所以休憩著的女性;也有單手拿著手機,一面大聲嚷嚷,一面不停談著生意的男性。因為他的語氣相當的有禮貌,所以覺得,啊啊,他真是辛苦。而至於我呢,還是因為受不了強烈的陽光而流了眼淚,最近,常常沒辦法休息,昨天也是整晚沒睡,今年的夏天刺痛我的身體。

  啊,就在一陣心急,緊張之際……。玻璃掉了下來,離現在我坐的地方,只有30公分。這似乎是很走運(=總之,運氣好)的事情啊!?

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<缺陷兄弟>

  現在,我要去參加朋友的演唱會。

  盡量飽參一頓好音樂,雖然是因為坐計程車……興奮和像是不安的東西,同時在胸口激盪,這是因為,以前坐計程車有很不好的經驗,或許是因為以為我不知道路吧,所以故意繞遠路,還莫名其妙地,提出要上公速公路的要求,相信駕駛者的專業的我,像個笨蛋一樣,或許駕駛者也又駕駛者的立場吧,這不禁讓我悲從中來。

  總覺得累了,最近,只要一吹到這是世上的風,不覺得讓人疲憊的事情很多嗎?

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<沖繩>

  一月的某一天,飛機降落在沖繩。不過有些可惜,天空烏雲密佈,我立刻向車裡移動,一邊眺望左右兩旁的沖繩美景,一邊兜風,開了20~30分鐘「說到沖繩,一定要從吃沖繩特產蕎麥麵開始,對吧。」因此,我們順道去了家店,蕎麥麵順著清爽的醬汁流入喉間,啊啊,真是無法抵擋的美味,這樣的話,我暫時可以有臉回到東京了,可以抬頭挺胸的說「我充分體驗了沖繩生活。」(嘛,其實我最想要的是,可以再去看一次,去年在沖繩的水族館看到的鯨鲨哪……)

  一飽口福之後,我們再來兜風吧。就在一面被懷念的景色包圍著,車子一面緩緩移動的時候,不知道為什麼,心中響起了巴布馬利的歌,那其實是個安穩的午後,然後到了民宿,有隻狗出來迎接我們,…可是,牠不知道為什麼,對我們狂叫個不停(淚)。

  那天,我所住的是一間小木屋式的可愛房間,從這裡眺望夜空的話,一定很漂亮吧,不過,這「和夜空邂逅的樂趣」要先放在後頭,現在我要先去外面拍照片,好,往海灘出發。
哇哇!是海耶!!

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<每天>

  因為戲劇『HOME DRAMA』的拍攝工作,我每天過著的是忙個不停的生活。

  這次我所飾演的是,一個妻子在蜜月旅行中死亡,名叫將吾的男子。為了能夠「完全變成」這個曾有過如此震驚且悲傷經歷的男人,所以我每天都很苦悶。

  因為這種突然在一夕之間痛失最愛的經驗,我從未有過,所以,如果自己遇到的話,會是怎樣的感覺呢,會採取怎樣的行動呢……即使如此想像,還是做不到。大概是因為,不願意接受這太過殘酷的事實,所以不管是身體還是心靈都顯現出相當強烈的拒絕反應吧,除了灰暗的印象外,什麼都沒有,不過,如果真的發生的話,會怎麼樣呢……。

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聽到了神傳來的聲音

  
  接到了朋友的來信。

  隔了好久好久的一封信。為什麼會這麼久沒連絡呢?因為她一直都在談戀愛,認真努力的在談戀愛。

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<Pink>

  夏天來了
……

  每年,都是某天突然發現,夏天來了。

  出門,在自動販賣機買了罐咖啡後,就直接回家。這時,飛入眼簾的是,夏天。夏天不請自來地來到了我家,而我正一邊看電視,一邊喝著冰涼的麥茶,對此,儘管我每次都不假思索地怒吼著「怎麼回事啊,這樣不請自來。這裡是我的房間耶!我的房間!」但最後也總是說著「算了,算了。」夏天輕鬆地對感性的我展開行動,該說是不服氣嗎,要怎麼說呢
……。為什麼你在這裡啊,而且是每年,就像是這樣出奇不意地偷襲我……

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<再見了>

  
  在我奈良的家的旁邊,以前有個總是人聲鼎沸,很熱到的遊樂園,我最近聽說那個遊樂園就要消失了。對啊,就要消失了,好悲傷。

  當然我也有關於遊樂園的回憶,不管是遊樂器材還是鬼屋,都很恐怖,不管哪一個我都不喜歡。因此,現在存在於我心中的景色和聲音,都是和遊樂園在同一塊地區的動物園,既寬廣又有很多動物,那時真的很開心。依照時期的不同,動物園的前面會有跳彈簧床、或是撈金魚的攤位,還建了一個昆蟲博物館。

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<勇氣>

  已經多少年了,在工作的場合,或是其他的場合中也經歷了各式各樣的分別。

  胸口好痛,好難過,不知道這樣喃喃自語了多少次。

  無法接受突然有個人消失了的事實,儘管我每天過著平凡的日子,也還是有疑惑的事情。

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<星空深處>

  麻雀
麻雀亡故於街道的角落。

  是被什麼踩到了呢。看到了牠那般姿態的我,在心中湧現了各式各樣的感情。只是,不管選擇哪一種,都像個偽善者一樣,真是丟臉。為什麼呢,因為不管我想怎麼樣,對麻雀而言什麼也不會改變。對,什麼也不會改變。儘管如此,還是要相信也會有改變得時候,這是很重要的,一邊這麼想,我一邊祈禱,在我體內像是溫暖般的東西,如果能夠傳達給麻雀那就太好了,夕陽下的街道,人來人往走過的人潮中,稍微停下,儘管在河岸邊,我直盯著麻雀看,但最後我也打直了膝蓋,跨越過麻雀而離去,我只能這麼作。

  有時候,我會想,我們有著各自的領域,生活在各自的領域中。在那塊地區裡,作自己,然後也盡可能地、溫柔而溫暖地對待自己以外的事物,如果能這樣活著、活著、活下去那該多好。不用暴力來守護那塊領域,我們的文化和語言也一定能夠持續發展,但隨著社會的發展,不明所以的暴力卻擴散開來了,許多的生命都在哭泣,比起飛彈和戰車這些武器,有時候語言會讓人更害怕,害怕著、難過著
…..真的是很複雜。

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<現在我想這樣就好>


  一個人是輕鬆的。

  但是,因為不管作什麼都是一個人,所以寂寞。

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<Simple>

  總覺得變得麻煩了起來,心裡的房間不停地變得散亂。儘管天空是那樣的晴朗,呼吸卻很辛苦。


  回顧
2003年,我發現,我們所在的現實,多是帶著悲傷顏色的事情。心的窗子變得灰暗,大概是因為,大家,都變得無法清楚的分辨溫柔與污穢吧。

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<羊>

  
  徬徨著,徬徨著,我該往哪裡走呢。


  人的軟弱,讓人變得溫柔,誕生了愛。

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