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<小堀>

  我11歲的時候,原來這麼有活力啊……。

  我現在擔任富士見之丘小學,五年三班的導師,每天都沐浴在,向我32個學生借來的活力當中,大家就連一瞬間都安靜不下來,真的,是很強大的力量~。

  學校的老師,其實,這也是我以前夢想的職業之一。

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<藍調>

  我最喜歡吉他。

  雖然,我想這是大家都知道的事情,但現在這個吉他所演奏的歌曲中,讓我覺得「心情最好」的是……?答案是藍調!在這裡要說些比較專門的內容,一邊長時間地在A7、D7、E7三個和絃中來回轉調(彈藍調時的基本和絃)一邊合奏時,那是最棒的!!

  不過,如果沒有某個程度以上的技巧或是知識的話,就無法達到這樣的好心情,所以,我每天都在彈,這並不是義務,而是身體嚮往著音樂。

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<邂逅>

  人只要活著就會有許多邂逅。我想,也就是因為有許多的邂逅,人才能活著。

  從誕生來到這世上的那瞬間開始,每一天,每一秒,都有不同的相遇,例如今天,眼睛一張開,打開窗戶,就遇見了冬天的空氣。啊,感覺到今天特別寒冷,能夠遇見感覺如此敏感的自己,我很開心,什麼都感覺不到,就算遇見了也不當一回事,毫不在意地走過,這樣的生活方式太無趣了,即使是對於渺小的邂逅,我也想帶著感謝活下去。

  然後,今天吃了美味的早飯,媽媽把豬肉跟玉子燒的蛋皮捲在一起,作了道不可思議的料理,遇到了新菜色。當我要求「想吃點什麼甜的東西啊…..」的時候,媽媽作了紅豆湯圓給我當甜點。

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<衣服>

  最近,我總是不自覺地買了至今所沒穿過的顏色的衣服。

  例如,紫色的運動外套、水藍色和綠色的褲子、七彩的皮帶、黃色的皮包、金色的運動鞋…等等。帶著期待的心,穿上到現在為止都有些排斥的顏色,穿上鮮豔的顏色走在街上時,我發現就能有幸福的心情,心情會突然變得開朗。

  我至今所穿的,大都是米黃色、土黃色、以及深藍色等安穩的顏色(雖然裡面會搭配上水藍色或次螢光黃的衣服)因為至少私底下,我希望能有悠閒輕鬆的心情,不過……。

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<爸爸>

  我,最近,是一面被許多狗狗團團圍繞,一面生活。可以說連衣食住都在一起。

  狗狗的數量,最高有到30隻。

  被這麼多狗圍在一起,就算是對「超級愛狗的研究員.堂本剛先生」而言,也是相當消耗體力的一件事,當一天結束時,我已經是累到動都動不了的狀態了,總之連動的力氣的狀態逐漸成為基本模式。雖然狗的數量眾多也是辛苦的原因之一,但更重要的是由於狗狗的種類不同,所以需要使用的勞力,那可不是開玩笑的,像是黃金獵犬加上牧羊犬、拉不拉多、或是大麥町…總之,狗的種類是數也數不完的多。
為什麼會過著這樣的生活呢。

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<空地上的國王>

  離約定的時間還很早。

  我一時興起,想說那就來散個步吧,悠閒地漫步在熟悉的路上,不時地仰望天空,踏著好心情的節奏。周圍的景色也緩緩流過,平常坐在車裡流洩而過的景色,像這樣走在其中時,卻有著不一樣的味道。

  由人所創造的各種形狀的作品,裝點著街道。一直都習以為常的高樓大廈、小公園、還有交通要道…。這些東西,今天都向我打了招呼,我也再次向他們問好。儘管彼此都不是初次見面,但卻像是初次見面般地靦腆。

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<信>

  前略,大家最近好嗎,我可是很有精神的在努力著呢,不管何時都一直給予我力量,謝謝大家。今天,我要把我想對大家說的心情,寫在信上。


  給秋山。

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<支持>

  我也已經22歲了,如果說有什麼想做的事情,那就是希望不管何時都能夠挺起胸膛地走下去。然而,現實並沒有這麼簡單,有時會痛苦、會悲傷、會哭泣,既然活著,沒錯,既然走在這條叫做人生的自我道路上,有時就必須背負著「只有自己是絕對辦不到的」這樣沉重的包袱。
   
   在這之中辛苦的是,自己因為相信「這是好事」而採取的行動,因為時機、立場、或是表現方式等問題,最後傷害了人,對朋友或是家人的「愛」,有時卻也會意外地變成了「利刃」……,最後,其實我煩惱了好一陣子。讓大家心情混亂的原因,難道其實是我嗎。這麼一想,我變得好難過好難過,倒不如不要交朋友,不要建立一個安逸的地方,就這樣活下去。我想消滅愛人的心,如果不要有什麼愛的感覺,如果可以只保護自己地活下去,那該有多輕鬆。為了平靜自己心裡的混亂,這是最簡單的作戰方式,至少,那時我是這麼想的。

  然而,我畢竟是人類。

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<獨自一人>

  今年春天,也為了要去見爺爺奶奶,所以我出了趟遠門,乘著新幹線,一路坐到建有兩人墳墓的某個鄉下。

  一覺醒來,看見一片萬里無雲的「男子漢」的藍天,今天大概會是心情很好的一天吧。健四郎這次好像也私自決定要跟我一起去(?),雖然那似乎不是個會讓人心情雀躍
……想要去的地方,前一天的晚上,開了個煩惱諮詢室,因為聽朋友說他煩惱直到深夜,所以我和健四郎幾乎都沒什麼睡,走進為了健四郎而特地預約的個人房,隨即把毛巾舖在座位上,準備在到達目的地之前先小睡一下,這時,健四郎卻用著很勉強的姿勢,抬頭看了我好幾次,結果?

  暗示著我,好歹要像在家裡一樣,躺在床上,然後把頭枕在我彎曲的手腕上,他才要睡,雖然我有些困惑,但既然是個人房,我想可以奢侈一下,好,那向床出發!盡量伸展早已疲憊的身體,啊啊,好舒服,好舒服。雖然新幹線的床雖然有些異常,但不知道為什麼,似乎讓我的快樂跟好心情又變得更好了。好,現設定一下金色手錶裡的鬧鐘,準備就緒後,就剩下睡覺啦,早已全身疲憊的我,毫不猶疑地進入深深的睡眠
……

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<活出自己的人生>


  朋友談戀愛了,作為人類,這是相當自然的事情。

  朋友,這麼跟我說

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<苦咖啡>

  我,喜歡甜的咖啡。

  苦的咖啡,會殘留在喉嚨間,讓人皺歪眉頭。而甜咖啡,則會使嘴邊自然綻放出一朵微笑,這就是我的情況。

  然而,最近,我發現我漸漸可以喜歡上苦咖啡了,之所以如此,那是因為它常常使我有機會能深入地思考「謊言」這東西,雖然是有點亂七八糟的例子,但是我曾經這麼想過。

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  如果能和那個人一樣,在天空中飛翔的話。

  這樣的願望,讓我第一次意識到「自己」的存在。

  在此之前,我從來沒有主張過自我,從小就養成我羞怯的個性,簡直就像是要將每一天奉獻給誰一般地生活著,從老師的期望、朋友的期望、家人的期望….來選擇自己的行動,就算是再怎麼無理,如果能讓這些我很喜歡的人露出笑容,我也就沒關係了。一定要成為大家所要求的那個自己,或許當時我誤以為這就是所謂的溫柔,唯有最喜歡的人們的眼淚,是我最不願見到的。

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