最近  其實心裡有些事情 
我不知道  那是自己在鑽牛角尖
還是  我失去了去承擔自己做的決定的勇氣

畢業等於失業
對於即將畢業的我  大家的問題是  你要在哪裡工作
其實  老實說  我不知道  我也猶豫
台灣  沒什麼不好  有家人 有朋友 
只是薪水比日本低了些
只是沒辦法很方便地去看演唱會 
(我可不是某位i姓友人...跑日本跟跑自家廚房一樣...)

那日本呢??  為什麼不留在日本呢???
老實說...  這句話很多人都問過我...
而他們的問法...有些讓我很不開心....
有些人的語氣  讓我覺得自己很笨 似乎不知道留在日本才是好的選擇
有些人的語氣  讓我很難過  尤其是當我的室友對我說  "就像你硬是不要在日本工作一樣"

我很少懷疑自己的選擇  可是 這次我猶豫了 
我在想 我是不是害怕了 所以 不敢留在日本??
我在想 我是不是不敢接受挑戰了??

朋友說  他以為我會留在日本工作
我說   我似乎到目前為止 都沒這個動力
朋友說  那堂本剛呢?? 
我那瞬間有點傻了  朋友繼續說  他對你的意義太重大了
我說  對啊!!  可他不是我生命的全部啊!!

說出這句話的時候  我感覺到我的心  缺了一塊  多了塊好大好大的空間

說真的  在這個國家生活的這兩年來  我不敢說我長大了很多  可是 我經歷了很多 我在台灣沒有經歷過的事情
而這些事情  有許多是令人難忘的  但卻也讓我掉下很多眼淚
在那些難關的前面  讓我提起勇氣去跨越的  是堂本剛  是KinKi 
但除了他們  還有我的朋友  還有家人  沒有他們的支持  我會脆弱很多很多

記得2008年的那六個kiss
說我是妄想也好  自作多情也罷
我總覺得 他們是要鼓勵我嗎??  是要給我勇氣嗎??
雖然我知道 絕大多數的答案是  我想太多啦

但那個跨年  我這輩子都忘不了 
因為  在2007年的最後一天  我一個人走在東京都的街頭  一個人邊走邊哭了一個多小時
而他們  用了六個kiss  讓我拿回了我的勇氣 我的笑容 我的相信

2008年  我去了趟西班牙  有的並不全都是美好的回憶
因為  我笨到犯下跟2007年一樣的錯  相信了不該相信的人  而且 相信了他兩次
我氣自己很氣很氣  可是 這次我哭不出來了
然後  我又把自己丟進了演唱會裡 用所有的力氣去跳去叫 
而堂本剛這小子的一句話  讓我大哭了 
儘管 他還是老調重彈的說 他相信愛  而光一這傢伙的笑容  讓我感動了
所以 我告訴自己 再相信一次 

今年的跨年  為了要去大阪跟他們一起跨年  我拼死的把論文寫完 
甚至發願  就算要把電腦帶去繼續寫 我也要去
然後  我真的寫完了
雖然  演唱會上 堂本光一說"這次換東京的人來大阪了耶!! 住宿費很花錢吼... "
讓我有想扁他的衝動  但是  我還是很開心能和他們一起過年
堂本剛說 "每次..當有關係者來看演唱會的時候...他們之後總是會一直稱讚  KinKi fan真的很溫柔 很棒!!"
我看到當剛說出這些話時  這兩個人眼中真的很驕傲
我也很驕傲!!  因為 至少 我所認識的KinKi fan真的真的都很好很棒!!

所以  我當然知道堂本剛  知道KinKi  對我有多重要 
可是... 我也知道  我的生命  我的人生  不是只有他們
我還有我的目標  我的人生  我的責任  我的牽掛
他們不會是我的唯一  但他們之於我的意義卻是無可替代的
所以 就算我不在日本工作  我也會拼命地 來日本看他們

我知道  我的人生 我要自己負責 
所以  我要用 我在他們身上看到的東西 讓自己變得更好
我在剛的身上看到溫柔的堅強  看到對家人的愛護(光一是家人!!)
我在光一身上看到對工作的執著  看到他總是以fans為先的體貼
我或許無法作得很好  但是我會努力

我希望我的生命  除了有紅色跟藍色  還能有屬於我自己的顏色


 


 

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