<戰鬥的銅鑼>

  我的朋友中,有一個以美容師為目標的女生。

  有一天,上司跟他說自由地自己剪剪看頭髮,她很認真的嘗試了,期待漲滿了胸口,忘情地激勵自己用功,終於是展現成果的時候了,一面手中拿著剪刀,一面體驗那猶如滿足與快感的顫抖……我雖然不清楚,但總之她盡了全力完成了自己所想的髮型,那就跟我作詞作曲,有著一樣的意義吧,她也為了要成為一個藝術工作者,而追求能展現自己的道路。

  然而,她失敗了。

  等自由發揮的時間結束,她所面對的評價是「你真的有好好學習嗎?你適合這份工作嗎?你要不要考慮放棄?」

  她再怎麼哭,再怎麼後悔,不甘心,這結果都不會改變。

  而現在,她感到迷惘。

  我的心好痛,當我聽著她說這些話的時候,因為我也有過這樣的經驗。

  音樂-----。受到活在過去以及現在,自己所嚮往的藝人的刺激,我踏入了音樂的世界,雖然想像得出來,押在背上的現實將會有多麼沉重,但卻從沒想過,過程會是那樣的辛苦,不,或許該說,根本就不想去想才對。

  去年夏天,我激勵自己,站上了舞台,相信自己,還有相信支持我的人。

  巡迴演唱會開始之前,是專輯以及單曲的錄音工作。一開始「要請誰來幫忙呢?要請個人來當製作人。」雖然也有這樣的聲音,但是,就算讓人覺得自大,我也堅持要一個人作。我想要自己試試看,得到誰的支持,那個人所要求的想法和聲音,或許對我而言會標準太高而無法做到也不一定,就算粗糙也無妨,我要表現自己,總之我決定要用心的聲音去作,從那天開始,我就沒日沒夜地開始用功,也寫了很多曲,將他們帶到錄音室之後,受到了嚴苛的評價,像是莫名其妙、無法引起共鳴、甚至拙劣……等等。許多的評價刺痛了心,不過,為了更接近我所想要作的音樂的世界,那些是必要的言語,是可貴的言語。這也就是為什麼人不會有一樣的智能,就連感受也各有不同,為了能讓人了解我所作的音樂,更多的技術以及努力是必要的,這是沒辦法的事情。

  至今,身邊的工作人員都一直安慰我,即使我年紀比他們小很多,對於這樣的小鬼頭,無論何時,都感到不安,儘管非常溫柔,但還是要生活於微熱的水溫中比較好吧。

  不,當然不只是溫柔,有時也會遇到無法相信的殘酷場面或是污穢的場面,有時也會聽到傷人的話語,那句話,是為我著想所以說的嗎,很微妙,我時常搞不懂。那人在維護著什麼(例如,尊嚴或是立場。)當那些東西受到威脅時,就發洩在我的身上吧,有時也會這麼想。怎麼說呢,就算那真的是為了我而認真說出來的話,我也無法接受,那會讓我變得沮喪、甚至不安心。

  但是,去年的夏天卻有些不同。

  聽到傷人的話,讓我感到高興。

  那種話給了我力量,千方百計地忍耐,你給我等著,我一定要作出讓你驚艷的作品,這樣的心情湧上心頭,儘管也流過不甘心的眼淚,但還是鼓勵自己,每天不停地寫著……。

  我發現,這樣的自己和想成為美容師的她是一樣的,應該說眼淚的顏色是相似的,所以,有一瞬間,我覺得她很可憐,不,應該是幸福才對。就算是做自己最愛的事情也會有流淚的時候,況且她還有男朋友在,哭的時候,還有個可以尋求擁抱的地方,即使受傷了,也能夠充電,這樣不是很好嗎。送給她名為加油的加油聲。

  而我,就算受傷回到家,連個可以給我個擁抱的人都沒有,也不會有人給我建議,我發現,那時的我真的是一個人孤軍奮鬥。只能相信,相信自己,相信有人會喜歡我的音樂,而寫下作品。儘管在床上哭過很多次,但我完成了曲子,而那年夏天也辦了演唱會……全部OK!一定,是這樣的,我要作我自己,我要找到那個就算不說謊也能呼吸的地方。

  但是,現實,果然是殘酷的。

  這件事是不會改變的,所以我們一定要繼續努力,堅強下去。咬著牙爬上陡坡,鞭策自己,一定要走到快要走不動才行。

  總之,我一定要繼續尋找我的音樂。

  要做到那種地步嗎?

  因為我最喜歡音樂,最愛音樂。

  大家也是,如果愛一個人,從他任性的地方到無法改變的地方,也都會一併愛著吧。同樣的,因為愛得不得了,所以就算有再多的困難,也都會覺得那是愛慘了的自己的錯,不這樣的話,就無法一輩子待在自己喜歡的東西旁,因為想待在他身邊,而為愛作出的努力是不足為惜的,想要成為美容師的她,也要拋棄困惑,這樣一定能夠繼續愛著自己的工作吧。

  所有的一切,就跟戀愛一樣。

  如果失去了為愛做的努力或是喜悅,分手就會降臨。現在,我不想讓音樂討厭我,我想一直在它的身邊愛它,然後,如果有誰愛我的音樂,我就會再站上那舞台。相反地,如果誰也不愛的話,那也沒辦法,誰也不知道事實會是怎樣。

  儘管如此,讓這世界改變的力量,就是我的音樂,為了讓現實變得美好,為了能再次站在舞台上,我強烈地祈願。沒錯,每天,都要認真地面對現實,戰鬥吧。

  我?喔,我任何時候都做好了準備,隨時恭候大駕。

  你們,還不快敲下比賽的銅鑼。

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