＜星空深處＞
麻雀…麻雀亡故於街道的角落。
是被什麼踩到了呢。看到了牠那般姿態的我，在心中湧現了各式各樣的感情。只是，不管選擇哪一種，都像個偽善者一樣，真是丟臉。為什麼呢，因為不管我想怎麼樣，對麻雀而言什麼也不會改變。對，什麼也不會改變。儘管如此，還是要相信也會有改變得時候，這是很重要的，一邊這麼想，我一邊祈禱，在我體內像是溫暖般的東西，如果能夠傳達給麻雀那就太好了，夕陽下的街道，人來人往走過的人潮中，稍微停下，儘管在河岸邊，我直盯著麻雀看，但最後我也打直了膝蓋，跨越過麻雀而離去，我只能這麼作。
有時候，我會想，我們有著各自的領域，生活在各自的領域中。在那塊地區裡，作自己，然後也盡可能地、溫柔而溫暖地對待自己以外的事物，如果能這樣活著、活著、活下去那該多好。不用暴力來守護那塊領域，我們的文化和語言也一定能夠持續發展，但隨著社會的發展，不明所以的暴力卻擴散開來了，許多的生命都在哭泣，比起飛彈和戰車這些武器，有時候語言會讓人更害怕，害怕著、難過著…..真的是很複雜。
那隻麻雀，或許是用叫聲還替代我們所謂的語言也說不定。如果能夠了解的話，或許就能幫助牠吧。抑或，這只是神明的「減法」罷了。（神明一邊從天界下望這個世界，一邊用「減法」和「加法」計算著生靈萬物的生命吧…我有時會這麼想。雖然我不懂這是什麼道理。）不管是哪一方，那一天，你一邊倒在路邊，一邊拼命的發送著不是語言的信息吧。我接到了，我是要感覺你的。大概一定會……。
儘管一邊覺得語言是可怕的，矛盾的我卻無法停止使用語言。對於你投遞給我的訊息，我希望能讓它有所意義，所以我一直不停地振筆疾書。
你現在，沒有在這片天空中飛翔。
即便是片如此美麗的晚霞天空。
這樣想著，我漸漸難過了起來，受到你許多的照顧了…恩。
每當發生了什麼事情、我就會想要感覺、想要尋找、變得很拼命。因為我只能作我自己，為了感覺現在的這瞬間，而變得拼命，一邊以最大的限度品嘗我存在的意義，一邊想著要活下去。就是因為這樣想，最近總是一直被不安與悲傷侵襲著。
在我的周圍，充滿著我愛的人、生物、還有東西。那是，我的地盤，我的寶物，在我身邊，有著一直為我注入不變的愛的人，也有一邊等著我，一邊多方地改變感情的顏色和形狀，為我釋放守護的愛的人。將愛變成幸福且溫柔的波動，向我傳遞。吃下這個波動，就能變得精神，每天戰鬥下去。因為人是纖細的生物，所以在不安和恐怖侵襲而來的瞬間，在思索、理解這個意義之前，就會變得具有攻擊性，受到比必須還要多的傷害。難得有語言這種東西在，卻不願意率直的去接受，透過無數枚的濾鏡，完全曲解了原本的意義和感情。
然而，在我所珍惜的人際關係中，也有許多關係是不需要濾鏡的。那是不用透過濾鏡，就這樣接收了我所說的話的關係。那其中，有著誰也模仿不來的溫度流洩其中。還有和每個月閱讀這篇文章的人的關係也是如此。打從心底的謝謝大家。就像我因為一隻麻雀的死，而用全身去感受般地，如果你們願意用全身來感受，將來一定能建造出一個值得珍惜與愛護的領域。今後，我也要珍惜著這個領域的活下去。
對我而言，有著想我投遞各式各樣的愛的人存在。好多好多。所以我也要滿滿地投回去。將至今不變且好多好多的愛投回去。
因為年輕…或許會被嘲笑也不一定，但最近，真的，我對於時間有所焦慮，每天每日都比以前還要能感受到，更加纖細數百倍的東西。大概是因為青少年時代，過著削減睡眠時間和人的溫柔的日子吧，最近我這麼覺得。也或許是因為終於能夠有自己的時間，也有了和他人交流的時間。因為作個人所應該有的時間增加了吧。大概。
青少年的時候，真的很辛苦。但就是因為能夠超越，因為經歷過那樣辛苦的試煉，所以才能感受到現在無可取代的領域，能夠向愛著我的人們傳達這份喜悅，我也很開心，同時也想向生下我的母親，傳達我的喜悅與感謝……。
變成這樣的心情的現在，窗外已經是一片星空。越過這片星空，我向大家、向媽媽、還有向在我所不知道的複雜領域中，努力飛舞的像自己的麻雀…
獻上…我的吻。
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